⊛ ⊛ ⊛— Простите, ради Бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной.
Пациент, сплевывая:
— Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!
⊛ ⊛ ⊛Прихожу на работу — сажусь за компьютер. Прихожу домой — сажусь за компьютер. Чувствую себя каким-то внешним устройством. Может, я флешка?
⊛ ⊛ ⊛— Люся, по-моему, наши отношения уже перешли ту грань, когда я, как честный и порядочный человек, должен познакомиться с твоей семьей.
— Ваня, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!
⊛ ⊛ ⊛Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.
⊛ ⊛ ⊛В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно:
— Это же невозможно?
Посетитель:
— Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик — все вошло. Бармен:
— Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
— Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!
⊛ ⊛ ⊛Приходит проверяющий в бар, заказывает 50 грамм водки. Бармен наливает, проверяющий сразу переливает в измерительный стаканчик – 40 грамм. Бармена штрафуют. Через неделю тот же проверяющий в том же баре у того же самого бармена снова заказывает 50 грамм водки. Переливает в измерительный стаканчик – снова 40 грамм! Снова штрафует. Еще через неделю история повторяется. Проверяющий не выдерживает:
— Я к Вам уже третий раз так прихожу, Вы меня в лицо уже знаете, я Вас каждый раз штрафую, но Вы все равно наливаете 40 грамм!
Бармен:
— Да мне проще Вам штраф заплатить, чем руку сбить!
⊛ ⊛ ⊛— Я толстая?
— Нет.
— Но похудеть не помешало бы, да?
— Ты мне и такая нравишься.
— Но восторга не вызываю, да?
— Вызываешь восторг.
— Но не бешеный, да?
⊛ ⊛ ⊛Выпившей самке богомола даже некому позвонить.
⊛ ⊛ ⊛«Как же повезет той женщине, которая тебя полюбит», — всегда говорит мне жена, глядя, как я готовлю.
⊛ ⊛ ⊛— Что делать будешь?
— Ничего.
— Вчера же ничего не делал.
— А я не закончил.
⊛ ⊛ ⊛С моей интуицией мне только угадывать в какой руке арбуз.
⊛ ⊛ ⊛Двоякое чувство – это когда тебя признают Человеком Года в Год Козла.
⊛ ⊛ ⊛Не слышны в мозгу даже шорохи…
⊛ ⊛ ⊛— Вот выйду на пенсию… Закончу свою вторую книгу.
— О, вы пишете???
— Нет, я читаю…