Рубрика: Uncategorized

☺ ☺ ☺— Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
— Надоело… если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.
☺ ☺ ☺— Обвиняемый, пострадавший вас опознал. Это вы ограбили его квартиру!
— Он лжет! Он не мог меня видеть, он крепко спал!
☺ ☺ ☺Я: (закрыл дверь ключом).
Мозг: — Подёргай за ручку!
Я: — Зачем?
Мозг: — Ну, надо…
☺ ☺ ☺— Важные документы есть?
— Ешь.
☺ ☺ ☺Объявление. Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.
☺ ☺ ☺На толстяка наехал парень на мопеде.
— Ты что, объехать не мог, что ли? — закричал пострадавший.
— Боялся, что бензина не хватит…
☺ ☺ ☺Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже мало. Но алкоголь хотя бы старается.
☺ ☺ ☺ — У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
— Вообще-то это бухгалтер.
☺ ☺ ☺Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает.
☺ ☺ ☺— Дорогая, что ты подумала, когда я пришел пьяный и с фингалом?
— Когда ты пришел – фингала еще не было!
☺ ☺ ☺Вдруг вспомнила сколько мне лет и офигела, потому что как мне может быть столько лет? Это не мое! Мне их подкинули!
☺ ☺ ☺— Боже, что ты делаешь со своей жизнью? Ты так и собираешься проваляться всю жизнь на диване, смотря сериалы?
— Да.
— Можно я с тобой?
— Ложись.
☺ ☺ ☺Если для прокурора потребуется адвокат, а для судьи — следователь, то за потепревшим начнёт охотиться пострадавший. А преступности совсем не будет. Представляете?
☺ ☺ ☺Звонок в полицию:
— Все украли!!! Руль украли, педали сперли, приборную доску украли!
Трубку бросает. Через минуту звонок:
— Командир, прости, сел на заднее сиденье…
☺ ☺ ☺— Что думаешь про третий закон Ньютона?
— Я не смотрел, мне первые два не понравились…
☺ ☺ ☺Судья к подсудимому:
— Ну, расскажите, как было дело.
— Возвращаюсь я домой по раньше, смотрю — кто-то был у жены, я на балкон, а там мужик в трусах бежит. Ну я тумбочку схватил и в него.
— А вы, пострадавший, что скажите?
— Вот уже 5 лет я бегаю под окнами этого дома, а в то утро бегу тут выскакивает подсудимый на балкон и с матами бросает в меня тумбочку. В результате 3 перелома.
— Свидетель, ваша версия?
— Ну, в общем, сижу я в тумбочке…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru

✘ ✘ ✘ Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре…
✘ ✘ ✘ Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто…
✘ ✘ ✘ Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой. Выходит и говорит:
— Пятачок… Я все понял. Это, наверное, неправильный препод.
— ???
— И он, наверное, задает неправильные вопросы.
— ???
— Пятачок! У тебя есть ружьё?
✘ ✘ ✘ Мне ещё очень нравится слово «обожди». От него сразу уютно становится. Думаешь, ладно, постою в сенях. Куда спешить, до 21 века жить да жить.
✘ ✘ ✘ Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили.
✘ ✘ ✘ — Он тебя больше не любит.
— С чего ты взяла?
— А когда он тебя лайкал в последний раз?… То-то же.
✘ ✘ ✘ Хочешь быть счастливым? Будь им! Главное, чтобы жена не узнала…
✘ ✘ ✘ Жена пристает к мужу с дурацким вопросом:
— А ты мне изменял когда-нибудь?
Муж:
— Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.
Конечно истерика, слезы… Муж:
— Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.
✘ ✘ ✘ Больной что-то начал подозревать, когда врач приступил к примерке его ботинок.
✘ ✘ ✘ Говоришь, что не пьешь — все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо — засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег — почему не дают?
✘ ✘ ✘ — Доктор, ну что вы, у меня никогда не было приступов паранойи и мании преследования, но давайте лучше отойдем в сторонку, а то мне кажется, что вон та медсестра подслушивает и все записывает за нами.
✘ ✘ ✘ Подковерные интриги лингвистов: в словаре Ожегова есть слово «Даль», а в словаре Даля нет слова «Ожегов».
✘ ✘ ✘ В одном колхозе, передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в уборке урожая — лица скорбные…
— Что случилось мужики? — спрашивает передовик.
— Как, ты не слышал? У тебя же горе!
— Какое горе?
— На, выпей, чтобы легче стало…
Выпили.
— Так что случилось-то? — спрашивает комбайнер.
— Такое горе… Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем…
И так несколько раз. Наконец, в стельку пьяный передовик бормочет:
— Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
— Эх, — отвечают его конкуренты. Такое горе… Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался!!!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru

◈ ◈ ◈— Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
— Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
— И что?
— А старые отдирать — не люблю!
◈ ◈ ◈Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? Потому что на упаковке написано:
— После приема пищи.
◈ ◈ ◈Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: «Перерыв 10 минут».
◈ ◈ ◈Мужчина хочет быть ее первой любовью, а она хочет быть его последней любовью.
◈ ◈ ◈Муж приехал раньше из командировки, открыл дверь и сделал шаг от любви до ненависти…
◈ ◈ ◈Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских?
Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то старый алкаш.
◈ ◈ ◈Вчера хоронили бизнес-вумен. В могилу вместе с ней положили ее любимый «Мерседес», любимый портсигар, ноутбук и опостылевшего мужа Василия. Бедняга, как он убивался! Уж как он орал, как орал!..
◈ ◈ ◈— Ну что, у вас все серьезно?
— Ты же знаешь: если я влюбился, то это на весь день.
◈ ◈ ◈Жадность — это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
◈ ◈ ◈Диалоги о рыбалке:
— А стаканчики кто-нибудь взял?!
◈ ◈ ◈Неловко, когда в кинотеатре вы касаетесь руки другого человека в упаковке попкорна. Особенно, если человек не знает, что вы едите его попкорн.
◈ ◈ ◈— Почему ты всё воспринимаешь буквально?
— О каких буквах ты говоришь?
◈ ◈ ◈Кроме чужих неприятностей есть еще другие радости в жизни.
◈ ◈ ◈Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.
◈ ◈ ◈— Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 158 рублей Так откуда же вы знаете, что она фальшивая?!!
◈ ◈ ◈Если на упаковке с бытовой техникой нарисована рюмка, это значит, что купленную технику надо обмыть?
◈ ◈ ◈В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает револьвер:
— Ну-ка объясни, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал!!!
◈ ◈ ◈Почему ВКонтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы: Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы «Фиг знает кто»?
◈ ◈ ◈Вот читаю новости: «В Москве осудили десятерых лжеэкстрасенсов».
— У нас есть какая-то статья, запрещающая магию, или следователи установили, что именно их магия была не настоящая?
— Очевидно, что арестовали мошенников: они не смогли предвидеть и предотвратить даже собственный арест.
◈ ◈ ◈— До 16 лет я был в твердом убеждении, что ВСЕ девушки очень красивые!
— А потом что случилось?
— Перестал стесняться и очки стал носить!
◈ ◈ ◈Когда на упаковке сока написано «Открывать здесь», специально открываю ее с другой стороны. Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока указывала, что мне делать!
◈ ◈ ◈— А это — человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее!..
◈ ◈ ◈— Прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
— Ну, и? Бросил курить?
— Не успел.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru

✔ ✔ ✔В детстве я никогда не ходила с друзьями на сельское кладбище, потому что я была немного бледная, и они постоянно пытались меня закопать.
✔ ✔ ✔— Не надо стрелять, царевич, — сказала лягушка. — Без обид… Страшненький ты…
✔ ✔ ✔— Чем займемся на выходные?
— Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной!
✔ ✔ ✔— Доктор, мне мучительно больно.
— Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.
✔ ✔ ✔— У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе…
✔ ✔ ✔Встал на путь истинный, но пошёл не в ту сторону.
✔ ✔ ✔— Такое состояние — вроде живешь, улыбаешься, а внутри что-то не то…
— У меня так было, когда я ключи проглотил.
✔ ✔ ✔Врач прописал обильное питье. И тут понеслось.
✔ ✔ ✔ Что значит «выбирайтесь из жопы»? Му тут уже обои поклеили и Интернет провели!
✔ ✔ ✔Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о пробелах в воспитании дочери.
✔ ✔ ✔И только когда Золотую рыбку уже вываляли в муке, она согласилась вернуть бабке и новое корыто, и дворянство, и трон царский, и выполнить еще пару желаний.
✔ ✔ ✔А кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
✔ ✔ ✔Объявлен конкурс на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
— Вы ознакомились с проектом?
— Да.
— И за какую сумму готовы построить?
— За 1 миллион долларов
— Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
— Назовите вашу цену за строительство.
— 2 миллиона долларов!
— А почему так много?
— Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
— За какую цену вы готовы построить?
— 3 миллиона долларов!
— А почему так много-то!?
— Ну, как почему? 1 миллион мне, 1 миллион тебе, и за 1 миллион турки построят…
✔ ✔ ✔Молодая супруга говорит своему мужу:
— Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда: манную кашу и компот из груш.
Муж, глядя на стоящую перед ним тарелку:
— А это которое из них?
✔ ✔ ✔Если вас высоко поднимают и несут на руках, не обольщайтесь. Возможно, процессия направляется на кладбище.
✔ ✔ ✔В ночных клубах после двух часов ночи обычно начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.
✔ ✔ ✔— Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
✔ ✔ ✔— А что, покойный и при жизни был такой суетной?
— С чего вы взяли?
— Так он уже два раза вскакивал свечки менять!
✔ ✔ ✔Доктор встречает своего коллегу на кладбище:
— У вас тоже инвентаризация?

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru

✑ ✑ ✑Интересно, это только меня настораживает то, что в фильмах привидение легко проходит сквозь стены, но сквозь пол они, почему-то не проваливаются?
✑ ✑ ✑— Продам микроволновку: крутится, но не греет, выглядит хорошо.
— То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь?
✑ ✑ ✑— А это наше производство!
— Ух ты, как здорово! А что вы производите?
— Впечатления.
✑ ✑ ✑Как-то глупо доверять червяку, с которым вы собрались идти на рыбалку.
✑ ✑ ✑Девушка пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезет Игорю, а женится на тебе Дима.
✑ ✑ ✑Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
— Я хотел щенка…
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Но этот бобер как-то странно на меня смотрит…
✑ ✑ ✑Пришел домой, смотрю — моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в ‘Контакте’!
✑ ✑ ✑Подбегает дочь к папе и говорит:
— Папа, папа давай уедем с этого дома.
— Почему?
— Мне служанка сказала, что тут водится привидение.
— Дочка, собирайся немедленно!
— Почему, пап?
— Потому что у нас нет служанки!
✑ ✑ ✑Гаишник останавливает Джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
— Вы превысили скорость!
— Нет, у меня круиз-контроль — 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
— А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
— Это же «Линкольн-Навигатор»! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
— А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
— Родимый, а те чё… хреново?
✑ ✑ ✑— Что, с рыбалки?
— Нет, ходил налимов спасать!
— Как спасать?
— Ну, вот, трех вытащил, остальные — утонули!
✑ ✑ ✑На прошлой недели ходил на экскурсию в Молокозавод, сейчас не ем молочные продукты. На этой неделе ходил на мясокомбинат, не ем колбасу. Приглашают на Ликеро-водочный, — ни за что не пойду…
✑ ✑ ✑Совет психиатра: если вы увидели привидение — ущипните себя. Если привидение не исчезло — ущипните привидение.
✑ ✑ ✑— Скажи мне три главных слова…
— Давай ещё полежим!
✑ ✑ ✑ Жена навела сегодня порядок в своей сумочке. Чего там только не было! Два раза мусорное ведро выносил.
✑ ✑ ✑«Это плохая идея и ничем хорошим это не закончится», — говорю я себе перед тем, как встать с кровати.
✑ ✑ ✑Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.
✑ ✑ ✑Практически живу на работе, но зарплата все меньше… Видимо, начали вычитать за проживание…
✑ ✑ ✑Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темным и мрачным коридорам и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
— Я обитаю здесь уже пять столетий…
— Ой, как замечательно! Вы наверняка знаете, где здесь туалет…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru