👟👟👟В питерские хулиганы принимают только с двумя высшими образованиями.
👟👟👟Человек, легко поддающийся влиянию, рано или поздно покупает слона.
👟👟👟— Подумай дорогая, десять лет — и ни одной ссоры!
— Знаю, трус несчастный!
👟👟👟На вопрос: «Пользуетесь ли вы Интернетом?» — утвердительно ответили 100% респондентов. Таков результат опроса, проведённого недавно в Интернете.
👟👟👟— Оловяный с одной «н» пишется?
— Да, а оловянный с двумя.
👟👟👟У этой девушки была изюминка, которую постоянно таскали с места на место тараканы в голове.
👟👟👟Из области экспериментальной зоологии: любопытно, сколько бисера нужно выбросить, чтобы убедиться, что перед тобой свинья?
👟👟👟Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
👟👟👟— Хочу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это, просто признаки старости.
— Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это. Я, знаете ли, с детства не отличался особой храбростью…
👟👟👟Из книги о столовом этикете: «Вилка с четырьмя зубами — для гарнира, вилка с тремя зубами — для мяса, вилка с двумя зубами — для рыбы, вилка с одним зубом — это нож.»
👟👟👟Оптимист — это человек, который даже упав лицом в грязь уверен, что она лечебная.
👟👟👟Во Франции конца XVIII-го — начала XIX-го веков при трёх политических режимах успешно лавировал циничный и властолюбивый человек по имени Шарль Морис де Талейран-Перигор. Долгое время он занимал пост министра иностранных дел. Это был непревзойдённый мастер политической интриги. Имя Талейран с тех пор стало нарицательным для обозначения хитрости, ловкости и беспринципности. Однажды Талейран пригласил к обеду некую русскую даму. Она опоздала на целый час. Обычное дело для прекрасного пола, такие задержки сильные мужчины великодушно прощают. Но это была совершенно непозволительная оплошность с точки зрения язвительного Талейрана. Он, конечно же, встретил даму радушно. С широкой и лицемерной улыбкой. А потом, не снимая с лица милейшую маску, обратился к своему соседу, произнеся старинную греческую поговорку на мёртвом древнегреческом языке:
— Когда женщина не молода, и не хороша собой, то она не должна заставлять себя ждать.
Гадость, сказанная на непонятном языке с предобрейшим выражением лица, по мнению Талейрана не должна была обидеть гостью… Но каково же было всеобщее удивление, когда русская дама обратилась к собравшимся тоже по-гречески:
— А когда женщина так несчастна, что должна обедать с невежами, то ей незачем торопиться…
👟👟👟Люди, убежденные, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам, забывают, что закон не позволяет платить им меньше.
👟👟👟— Я вчера был трезвый!
— Блин, ты замотал мою насадку для душа в пеленку и просил ее перестать плакать.
👟👟👟Ссора с женой — как концерт. Сначала новинки, а под конец самые популярные хиты.
👟👟👟У людей с двумя балконами бесполезных вещей почти нет.
👟👟👟— Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!
👟👟👟Получение диплома – это как отмена крепостного права. Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.
👟👟👟Жизнь становится гораздо проще и легче при умении правильно пользоваться всего двумя словами: «Да» и «Нет».
👟👟👟Стоит мужик на обочине — собирается переходить дорогу. Мимо него на фантастической скорости проносится самосвал… И обратно… Резко тормозит. Оттуда высовывается водитель, удивленно смотрит на мужика:
— Ну ты даешь!!! Зима, мороз, а ты в ластах!!!!
— Да вообще-то это валенки были… пока ты не проехал…
👟👟👟— Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге… Я заснула на том же месте…
👟👟👟— Папа! А мама лучше тебя водит машину!
— Ну это слишком уверенное заявление.
— Ты сам говорил что на ручном тормозе и с места не смог бы тронуться, а мама проехала аж 15 километров.
👟👟👟За двумя зайцами гоняется только очень злой контролер.
👟👟👟Семейная ссора — это техосмотр ваших отношений.
👟👟👟Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан — он полон кирпичей. Человек клал кирпич на голову, а его ассистент кувалдой разбивал кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор заявляет:
— Я беру Вас. А что у Вас во втором чемодане?
— Анальгин.
👟👟👟Розыгрыш бесплатного смартфона оказался розыгрышем.
👟👟👟— Дорогая, ты ревнуешь?
— Нет.
— Дорогая, ты ревнуешь?
— Я же ответила тебе. Нет!
— Дорогая, давай поцелуемся?
— Целуйся с той страшилой, которой понравился твой статус во «ВКонтакте»!!!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
