🎅 🎅 🎅Когда планируешь, всегда немного пролетаешь.
🎅 🎅 🎅Сейчас звонил «продавец от Бога»:
— Банк решил вам выдать платиновую кредитную карту.
— Не беру кредиты.
— Возьмите пожалуйста, а то меня уволят.
🎅 🎅 🎅Четыре минуты потребовалось, чтобы нарезать тазик «Оливье» комбайном-кубикорезкой. Странное ощущение, как будто нарушила все допустимые нормы и замахнулась на святое.
🎅 🎅 🎅Почему после каждой вечеринки, когда все уже легли спать, на кухне остаются два типа, которые всю ночь напролет сидят там, курят и говорят о жизни?
🎅 🎅 🎅Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж с тяжким вздохом:
— Я только сел!
Жена с пониманием и сочувствием:
— А что ты делал?
Муж:
— Лежал!
🎅 🎅 🎅Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…
🎅 🎅 🎅Построил дом, посадил дерево, воспитал сына… и запил от отсутствия определенных целей в дальнейшей жизни…
🎅 🎅 🎅Если собаке не нравится еда с вашего стола — то гнать надо такую жену!
🎅 🎅 🎅— У нас в холодильнике мышь повесилась!
— Не трогай, это на Новый Год!
🎅 🎅 🎅— Вот и закончился год Свиньи. Наступает 2020 год — год Крысы.
— Ну почему у нас так всегда — что ни год, то обязательно какой-нибудь скотины. Когда уже наступит год Человека?
🎅 🎅 🎅В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый Год. Всё заканчивается дегустацией…
🎅 🎅 🎅Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
— Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
— А почему ты сам не можешь?
— Да я слишком дорого беру.
🎅 🎅 🎅Если вдруг ночью припрется толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок… не психуй. Я просил у Деда Мороза ТЕБЯ на Новый год.
🎅 🎅 🎅Новогодняя фраза для пикапа:
— Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?
🎅 🎅 🎅— Уже появилось новогоднее настроение?
— Еще нет.
— Тогда схожу за второй бутылкой.
🎅 🎅 🎅— Я беру свои слова обратно!
— Ты решил извиниться?
— Нет, я новые придумал!
🎅 🎅 🎅Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…» Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
— Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…
🎅 🎅 🎅Ненастоящий у вас дед Мороз… Трезвый какой-то.
🎅 🎅 🎅Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай… Чтобы загрузить мешок подарками.
🎅 🎅 🎅Отправлял посылку. Сотрудница «Почты России» спросила, не хочу ли я промаркировать посылку с хрупким содержимым, чтобы грузчики не кидали, осторожнее отнеслись. Согласился, стоило это 50 рублей. Думаю: сейчас наклеит яркий стикер! Ага! Синей ручкой на синей посылочной коробке она написала: ОСТОРОЖНО!
🎅 🎅 🎅Когда я иду в магазин покупать коньяк, я всегда беру 1 кг муки, чтобы все думали, что я буду печь «Пьяную вишню». Никому не надо 60 кг муки?
🎅 🎅 🎅— Галя, как прошло твоё свидание?
— Пришлось дать пощёчину аж 5 раз!
— Приставал?
— Засыпал.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru