🐔🐔🐔В Питере арестованы подростки, тяжело ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.
🐔🐔🐔Идет мужик по опушке леса. Весна, солнышко светит, птички поют. Красота! Вдруг он видит, что на березе, держась на ветку ЗУБАМИ, висит девочка. Он к ней подбегает и кричит:
— Девочка!!! Девочка!!! Что с тобой?!
Она, сквозь зубы:
— Нишего.
— А что же ты делаешь?!
— ШОК ПЬЮ!
🐔🐔🐔— Как ты понимаешь, что ты это понимаешь?
— Ты что, блин, Мёбиус?
🐔🐔🐔То, что у меня мания величия, не означает, что я не самый лучший.
🐔🐔🐔— Отгадай, сколько у меня зубов?
— Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16?
— Правильно, а в какой руке?
🐔🐔🐔— Брат, что такой грустный?
— Садись, братан, расскажу.
— Ну, что? Рассказывай!
— Тут, короче, лавочка покрашена.
🐔🐔🐔Девочка лет десяти разбегается и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна восьмого этажа высовывается мужская физиономия:
— Чего тебе?
Девочка сползает с капота и кричит:
— Пап, можно я ещё немного погуляю?
🐔🐔🐔Днем думала: вот приду домой, полы помою, пыль протру, блинчиков напеку… Пришла. Села на диван. Ну, чистые же полы! И блинчики на ночь вредно есть!
🐔🐔🐔Стол в районном суде был настолько пыльный, что при ударе молотком судья ненадолго пропадал из виду.
🐔🐔🐔В магазин матрешек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера.
🐔🐔🐔 Быт. Обыскав, весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной фиговины, вы, грязно выругавшись, идете за новой фиговиной, чтобы во избежание ее повторной потери положить ее в такое место… Где, оказывается, уже лежит такая же фиговина.
🐔🐔🐔В буфете:
— Девушка, что у вас можно выпить?
— Чай.
— А покрепче?
— Кофе.
— А еще покрепче?
— Ну… Я могу кофе с чаем смешать.
🐔🐔🐔— Как вы думаете зачем самолету пропеллер?
— Чтобы охлаждать летчика.
— ???
— Не верите? Попробуйте остановить! Мгновенно вспотеет!
🐔🐔🐔Прочитал в газете объявление: Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК. Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!
🐔🐔🐔Дайте мне точку опоры, и я усну в любом положении.
🐔🐔🐔Основные продукты производства в России XXI века — это по-прежнему нефть, газ и анекдоты.
🐔🐔🐔— С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
— Так тебе тоже половина остается.
— Но не такая же! Четверть справа от тебя и четверть — слева.
🐔🐔🐔Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.
🐔🐔🐔Когда человек смеется, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.
🐔🐔🐔Психотерапевт — менеджер по связям с реальностью.
🐔🐔🐔Социологический опрос: что Вы делаете во время тупой и длительной рекламы по ТВ?
Варианты ответов:
— выключаете звук;
— швыряете тапок в экран;
— даете клятву никогда в жизни не покупать ту фигню, которую рекламируют.
🐔🐔🐔— Свет мой, зеркальце, скажи… да всю правду доложи… я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ну, ты типа самая духовно богатая. Пока всё.
🐔🐔🐔В кассе:
— Тwо tiсkеts tо Dublin…
— Куда, блин?..
— Туда! Блин!
🐔🐔🐔Наскребла бабка по сусекам муки и испекли они с дедом, учтя неудачный предыдущий опыт, пиццу. Но и пицца от них сбежала…
🐔🐔🐔Геолог спрашивает чабана:
— Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
— Белые или черные? — спрашивает чабан.
— Ну, черные.
— Черные — 2 килограмма.
— А белые?
— И белые — 2 килограмма.
— А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
— Черным или белым? — уточняет чабан.
— Ну, черным.
— Черным — 1 килограмм.
— А белым? — не унимается геолог.
— И белым — 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
— Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!
— Ну-у, так черные ж мои… — отвечает чабан.
Геолог понимающе:
— А-а-а… А белые?
— И белые мои…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен