🌲🌲🌲Лучшие друзья в Ленинградской области — закадычные, в Московской — замкадычные…
🌲🌲🌲Иногда кажется, что утреннее зеркало с похмелья показывает не наше лицо, а его неудачный фоторобот.
🌲🌲🌲— К сожалению, вам осталось жить пять минут. Что я могу для вас сделать?
— Доктор, поставьте, пожалуйста, Bohemian Rhapsody.
— Но она звучит шесть минут…
Голос свыше:
— Да, можно!
🌲🌲🌲Настоящий кофе должен быть черный как ночь, сладкий как грех, горячий как поцелуй, крепкий как проклятие.
🌲🌲🌲— Давайте поспорим о чём-нибудь?
— Зачем?
— Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу.
🌲🌲🌲Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!
🌲🌲🌲Увы, от финансовой подушки безопасности осталась лишь наволочка.
🌲🌲🌲На втором этапе снятия карантина детям разрешат на улице играть в догонялки. На третьем этапе разрешат догнать.
🌲🌲🌲 С планами у нас хорошо, у нас с фактами плохо!
🌲🌲🌲Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
🌲🌲🌲Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
— Люся, а где эта фиговина?!
— Ну, как где? Ты что, забыл, что ли? Она в этом, как его…
— А-а-а! Точно!
🌲🌲🌲Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.
🌲🌲🌲— Сёма, а вы часто ходите налево?
— Что значит ходите, я практически там живу.
🌲🌲🌲— Хотите яблоко? Яблоки продлевают жизнь!
— Нет, спасибо.
— А сигару?
— Они тоже продлевают жизнь?
— Нет, они укорачивают ее. Потом это уравновешивается яблоками.
🌲🌲🌲Проверено. Если вы нажали на клаве одновременно две кнопки, то введется та, которая была нажата случайно.
🌲🌲🌲— Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой срач?
— Это идеальный срач.
🌲🌲🌲Под фоторобот китайского грабителя подошло 12 млн человек.
🌲🌲🌲Некрасивых женщин нет, есть мало водки… Главное не спиться в поисках прекрасного!
🌲🌲🌲Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
— Тс-с-с! — говорит он ей шепотом заговорщика, — скажи, что ты моя сестра!..
🌲🌲🌲— Ты когда-нибудь вообще возражал жене?
— Да, хочешь шрам на голове покажу?..
🌲🌲🌲— У моей кошки растроение личности: одна из них меня любит, другая опасается и презирает, а третья вообще меня не знает!
🌲🌲🌲— Я хочу жениться на вашей дочери.
— Серьезно? А с моей женой вы уже говорили?
— Да. Но мне больше нравится ваша дочь.
🌲🌲🌲Тяжело приходится следователям при карантине. Отпечатки пальцев снимать без толку, фоторобот составить нереально.
🌲🌲🌲— Вы читали, что слово «Голландия» больше не будет употребляться, а только «Нидерланды».
— А почему?
— Там считают, что слово «Голландия» ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей.
— А наш голландский сыр тоже переименуют?
— Не волнуйтесь, сыр останется. О нем в Голландии никогда не слышали.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru