🏰🏰🏰Да, стoлько наглости я еще не видел, пойду еще посмотрю…
🏰🏰🏰— Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние.
— Ты хочешь рассчитать скорость?
🏰🏰🏰— Отгадай, сколько у меня зубов?
— Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя, наверное, 16?
— Правильно, а в какой руке?
🏰🏰🏰— Мы с тобой очень похожи. Ты такой милый и добрый, а мне так на это плевать.
— И чем же мы тогда похожи?
— У тебя кеды такие же.
🏰🏰🏰Обходя валяющиеся грабли — ты теряешь драгоценный ОПЫТ!
🏰🏰🏰— У вас кран течет?
— Нет…
— Ивановы тут живут?
— Нет, они съехали полгода назад!
— Вот люди — сантехника вызвали, а сами уехали черт-те куда!
🏰🏰🏰Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.
🏰🏰🏰— Моя жена — перфекционистка. Все у нее все должно быть супер-пупер: и дети, и квартира, и карьера, и одежда, и макияж…
— А по мужу так и не скажешь…
🏰🏰🏰Вот несправедливость какая… война заканчивается победой, женитьбой кончается роман, уикендом кончается неделя, а деньги кончились — и ВСЕ.
🏰🏰🏰— Вы сообразительный?
— В смысле?
🏰🏰🏰Если раньше, наутро после возлияния, люди с ужасом изучали исходящия звонки на своем мобильном, то теперь все чаще с интересом изучают список той фигни, что заказали вчера на «AliExpress».
🏰🏰🏰Он не был неловким человеком, просто его окружали ненадёжные вещи.
🏰🏰🏰— Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!
🏰🏰🏰— Что такое блондинка после душа?
— Чистая глупость…
🏰🏰🏰Жена жалуется мужу на поведение их сына:
— Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.
🏰🏰🏰В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
— Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
— Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур…
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами. Продавец:
— А блатняк у нас во-о-он там…
🏰🏰🏰— Извините, а ваш муж дома?
— Дома! Знать бы только, у кого…
🏰🏰🏰— Мой муж так сильно простудился.
— Ой, ну значит пускай побольше пьет и отдыхает.
— Ага, при таком раскладе, я вообще не понимаю, как он смог заболеть.
🏰🏰🏰Карантинная народная сказка «Сестрица Удалёнушка и братец Диванушка».
🏰🏰🏰Правила этикета. Рубашка без галстука и кеды на босу ногу не считаются моветоном, если рубашка смирительная.
🏰🏰🏰Каждый человек имеет право на лево.
🏰🏰🏰— Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
— Потерпи, милая, скоро привал.
— Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
— Ну что же я могу сделать, любимая?
— Может, ты вылезешь из рюкзака?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru