🔭 🔭 🔭Книга «Пятьдесят оттенков серого» изначально была путеводителем по Петербургу, но потом автор включил фантазию.
🔭 🔭 🔭Как много нам открытий чудных… готовит виски натощак.
🔭 🔭 🔭Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.
🔭 🔭 🔭Нелинейная арифметика — это когда купили водки с большим запасом, а двух-трех бутылок все равно не хватило.
🔭 🔭 🔭Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег? Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!
🔭 🔭 🔭— Вы что, зубы мне заговариваете?
— Вы сами выбрали дешёвого стоматолога.
🔭 🔭 🔭Муж упрекнул меня, что я готовлю коту чаще, чем ему. Теперь думаю — признаваться, что я готовлю только коту, а муж просто доедает?
🔭 🔭 🔭— Ваши достижения?
— Делаю «солнышко» на эмоциональных качелях…
🔭 🔭 🔭Развод — это когда спутник жизни сходит с орбиты.
🔭 🔭 🔭— А пароль какой?
— Без пароля.
— Не пускает…
— «Без» с большой буквы.
🔭 🔭 🔭— Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
— Сделаю какой получится… сама обгрызешь до нужных размеров.
🔭 🔭 🔭— Почему вы отказали жильцу в аренде?
— Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно.
🔭 🔭 🔭Риск женитьбы в том, что женишься на обаянии, а жить при¬ходится с характером.
🔭 🔭 🔭Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.
🔭 🔭 🔭Деньги — это средства для достижения наших желаний, но увы со временем нашими желаниями становятся деньги.
🔭 🔭 🔭Не повторяйте чужих ошибок. Вас могут привлечь за плагиат.
🔭 🔭 🔭— У моей жены привычка засиживаться допоздна. Она сидит у окна до двух, а то и до трех часов ночи.
— А почему же она не ложится спать?
— Она ждет, когда я приду домой.
🔭 🔭 🔭Чтобы надавить на жалость, адвокат развесил в зале суда детские рисунки подзащитного.
🔭 🔭 🔭Из всех сомнительных достижений самые сомнительные достижения — это те, которые достигнуты в области тотальных сомнений.
🔭 🔭 🔭— Как ваш зять?
— К сожалению, он не умеет в карты.
— Но ведь это громадный плюс!
— Скорее минус: он не умеет, но играет.
🔭 🔭 🔭Сегодня мне кто-то сказал, что я слишком ленивый. И я ему чуть не ответил…
🔭 🔭 🔭Невиданные достижения и неслыханные ошибки сопровождают тех, кто не задается вопросом «Зачем?»
🔭 🔭 🔭Идет мужик по улице и изо всех сил руками машет. Подходит к нему прохожий и спрашивает:
— Ты чего руками машешь?
— Не мешай. Крокодилов отгоняю.
— Так здесь нет никаких крокодилов!
— Вот потому и нет!
🔭 🔭 🔭— Здравствуйте, это магазин бессмысленных интриг? У вас еще остались интриги?
— Ой, не знаю. Ой, не знаю…
🔭 🔭 🔭До сих пор о правде известно только то, что в ногах ее нет.
🔭 🔭 🔭— Я не знакомлюсь — у меня есть парень.
— Еще скажи: «Я не буду есть мороженое — у меня дома пельмени!»
🔭 🔭 🔭— Дорогая, мы выходим через 3 часа!
— Но, я только что вымыла волосы — они не высохнут…
— У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем — ножницы!
🔭 🔭 🔭Жаль людей, у которых нет собаки. Им приходится нагибаться, чтобы поднять еду, которую случайно уронили на пол.
🔭 🔭 🔭Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ…
🔭 🔭 🔭В баре:
— Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
— Закончилась. Пепси подойдет?
— Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.
🔭 🔭 🔭— Ваши достижения?
— Ежедневно пишу серьезные аналитические статьи на злобу дня!
— Где публикуетесь?
— В Твиттере…
🔭 🔭 🔭— А вы знаете, почему порошок для ручной стирки не рекомендуют засыпать в стиральную машину?
— Потому что он дает в несколько раз больше пены, и машина может пострадать.
— Вы знаете не всю правду. Если засыпать его в несколько раз меньше, то пена будет нормальная и стирка тоже. И никто не пострадает, кроме производителей порошка.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru