🚏🚏🚏Меняю чувство юмора на повод для смеха.
🚏🚏🚏— Давай поженимся.
— Давай, только ты первая.
🚏🚏🚏Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато без мозгов спокойно живут целыми поколениями и нациями.
🚏🚏🚏— Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу. Я их там жду.
🚏🚏🚏Самое убедительное обещание начинается со слов: «Я никогда не даю обещаний, но для тебя готов сделать исключение!»
🚏🚏🚏Завели котёнка,выбираем ему имя.
— Давай назовём Пиксель?
— Почему Пиксель?
— Потому что мелкий!
— Так он вырастет
— Будем считать, что поменяли разрешение экрана!
🚏🚏🚏Вежливый человек никогда не скажет: «Истеричка». Он скажет: «Женщина с богатой и насыщенной эмоциональной палитрой».
🚏🚏🚏Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.
🚏🚏🚏Кардиограмма — это письмо, написанное сердцем.
🚏🚏🚏— Давай встретимся в пять часов?
— Хорошо. А во сколько ты приедешь?
🚏🚏🚏По опросам, наибольшее число желающих начать с понедельника новую жизнь наблюдается по вторникам.
🚏🚏🚏Стюардесса улыбнулась пассажирам авиалайнера и сказала:
— Просим вас потуже затянуть привязные ремни. Дело в том, что мы забыли погрузить обед.
🚏🚏🚏— Давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.
🚏🚏🚏У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой, а у меня умопомрачительные мешки под глазами!
🚏🚏🚏— Ты где был?
— За минералкой ходил, взял две бутылки.
— А минералки сколько?
🚏🚏🚏— Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом?
— И сына вырастил, и дуб?
🚏🚏🚏— Давай расстанемся по-хорошему, дорогая?
— Давай, квартира и машина мне.
— Тогда давай по-плохому.
🚏🚏🚏Это только для мужчин женщина загадка, а одна женщина другую видит насквозь.
🚏🚏🚏— Слон лает, а караван идёт.
— Куда идёт?!
— К психиатру идёт!
🚏🚏🚏Раньше мне очень нравился кофе. А теперь кофе мне очень нравилось.
🚏🚏🚏Семейная пара клеит обои во время ремонта. Муж говорит жене:
— Дорогая, давай займёмся этим как рыбы…
— Как это, милый?
— Молча!
🚏🚏🚏— Давай разведёмся, у меня больше нет сил так жить!
— Нет, вдовой взял — вдовой и оставишь.
🚏🚏🚏— Что за красные пятна и царапины на спине?
— У меня есть любовница!
— Не ври мне! Опять на борщевик ходил смотреть?
🚏🚏🚏Если вы молоды, энергичны и готовы реализовать свои способности в бизнесе, устраивайтесь на работу сами и не морочьте нам голову.
🚏🚏🚏Посреди рабочего дня мужик забегает на минуту домой по какой-то необходимости, и чтобы сразу предотвратить вопросы, кричит:
— Меня нет, меня нет…
Из спальни раздается голос жены:
— Не бойся, продолжай, его НЕТ!
🚏🚏🚏Блондинка знакомится с парнем.
— Я — модель.
— А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный…
🚏🚏🚏— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
— И когда мужу его давать?
— Вы не правильно поняли. Это для вас.
🚏🚏🚏А вас тоже бесит, когда на работе говорят: «Давай сделаем!» — а делать будешь ты.
🚏🚏🚏Сидит мужик, продает рубли по 97 копеек. К нему подходит другой мужик и спрашивает:
— Слушай, а в чем твоя ПРИБЫЛЬ?
Тот отвечает:
— Да я сам еще не понял, но ОБОРОТ бешеный!
🚏🚏🚏Муха села на варенье… вот и всё — дизентерия.
🚏🚏🚏Мальчик входит на кухню, видит на столе конфеты и тут же их все съедает. Через некоторое время на кухне появляется его младшая сестрёнка и начинает хныкать:
— Ты съел все конфеты и даже обо мне не вспомнил!
Мальчик её успокаивает:
— Как же это не вспомнил? А почему же я их съел так быстро?
🚏🚏🚏— Давай окрошку на пиве сделаем?
— Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц…
🚏🚏🚏Сидит лягушонок на берегу озера и пьет водку. К нему подплывает крокодил.
— Привет, лягушонок! А ты где водку взял?
— У рыбаков попросил пол-литра, они и угостили.
Вылезает тогда крокодил из кустов к рыбакам и говорит:
— Мужики, а дайте, пожалуйста, еще бутылочку!
— Да нам не жалко. Но тебе, лягушонок, кажется, уже хватит!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger