👧 👧 👧Значит так, не толстая, а богатая жирами и углеводами!
👧 👧 👧Говорят, что деньги — зло, а я все равно не могу на них долго злиться… Видно, сердце у меня доброе и отходчивое.
👧 👧 👧Самые лучшие снотворные: лекция, заседание и скучный фильм в кинотеатре.
👧 👧 👧— Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.
👧 👧 👧Почему задание начальника в рабочем чате нельзя просто лайкнуть и забыть?
👧 👧 👧— Ты же философский закончил?
— Ага.
— Хм. А какая у философов производственная практика?
— Запой.
👧 👧 👧Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.
👧 👧 👧Гидрометцентр – это скучный коллектив абсолютных трезвенников. Хотя они поклялись обмывать каждый удачный прогноз.
👧 👧 👧— Муженек, у меня на старом пальто все пуговицы оторвались. Стыдно ходить в нем.
— Ничего, я тебе завтра куплю.
— Пальто?!
— Нет, пуговицы.
👧 👧 👧— «Мерседес» — это самая надежная, комфортная и безопасная машина нашего времени.
— Зато «Жигули» — это машина времени: сел за руль и ты переносишься на 30 лет назад.
👧 👧 👧— Эй, смотри, смотри!
— Что такое?
— Твоя мечта вновь сбылась у кого-то другого!..
👧 👧 👧— Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
— О, Боже, что?
— Ничего! Ты скучный даже когда выпьешь.
👧 👧 👧Плохой баскетболист на своей свадьбе попал в кольцо только с третьего раза…
👧 👧 👧— Дорогая, слышишь, ну-ка сделай как колпачок от флешки!
— Это как?
— Потеряйся!
👧 👧 👧Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это — когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.
👧 👧 👧Если у вас правильная осанка, умные глаза, и загадочная улыбка — значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.
👧 👧 👧Отсутствие света бесит, а наличие его в доме напротив — доводит до истерики.
👧 👧 👧Родилась в год Лошади. Ржу как лошадь, пашу как лошадь, пью как лошадь… Как бы не скопытиться…
👧 👧 👧Жена мужу:
— Неужели я кажусь такой глупой?
— Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.
👧 👧 👧Интересно, если я продам аккаунт сына и мужа в “Танках” и куплю себе путевку на море – я до вокзала доехать успею?!
👧 👧 👧Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь, а на твоих руках останется…
👧 👧 👧Ваша девушка считает, что вы скучный и предсказуемый? Разбудите её ночью и скажите: «Вот за это я тебя и ненавижу!» и выйдите из спальни.
👧 👧 👧Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события 15-го века, что 80 человек умерло от чумы.
👧 👧 👧В семье, где нет холодильника, самый младший висит за окном и держит пакет с продуктами.
👧 👧 👧Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.
👧 👧 👧Блондинка заходит в рыболовный магазин.
— Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
— Сколько угодно. Какую именно нужно?
— Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru