Выпуск #00177. Лучшие Анекдоты из Питера за 26.04.2022

✈✈✈На форуме: «Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Блин… теперь еще и с клавиатуры…»
✈✈✈Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил! Так нет же… то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми…
✈✈✈— Нажмите любую клавишу.
— Эту можно?
— Эту нет.
✈✈✈Автоответчик психиатрической больницы:
«Здравствуйте, вас приветствует психиатрическая больница!
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу «1» до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши «2» и «3».
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу «4», и вы, и только вы, увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу «5».
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала… или до сигнала… или во время сигнала… в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 5000 рублей за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
✈✈✈Коллеги по работе будят другого:
— Эй, друг, просыпайся! Обеденный перерыв уже!
— Идите без меня — я сегодня без обеда работаю…
✈✈✈— Скажите, почему вы хотите работать именно у нас?
— Отличный вопрос! А как вы думаете — почему я пришел именно к вам?
✈✈✈Мальчик приходит в магазин:
— Дайте бутылку водки.
— Не дам. Мал ещё.
— Ну меня папа послал.
— Ну послал и что, напиваться из-за этого?
✈✈✈— Олечка, может 150 грамм коньячку для храбрости?
— Не надо, я сюда уже храбрая пришла.
✈✈✈— ПРИВЕТ ВСЕМ!!!!!!!!!!
— Попробуй нажать клавишу «Сарs Lосk».
— О, СПАСИБО!!! ТЕПЕРЬ ГОРАЗДО ЛЕГЧЕ ПЕЧАТАТЬ!!!!!!
✈✈✈— Кошелек или жизнь!
— Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.
✈✈✈Тытамскемблин — древнегреческая богиня ревности.
✈✈✈Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему — по барабану.
✈✈✈Первого учителя по приготовлению приворотных зелий до сих пор вспоминаю с любовью.




✈✈✈Зашёл в Инстаграм, а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море. Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.
✈✈✈Теща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!
✈✈✈— А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
— Да мне, в принципе, и на шее неплохо…
✈✈✈Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.
✈✈✈— Какая муза тебя укусила?
✈✈✈Купил Новый Русский фортепьяно, пригласил своих корешей, чтоб показать своё искусство игры. Короче, собралась братва, Новый Русский сел за инструмент и давай по одной клавише пальцем стукать, полчаса, час, наконец, заканчивает свою игру, гордо смотрит на корешей, типа, вона как я умею. Обалдевшие братки спрашивают:
— А что это ты всё на одну да на одну клавишу жмёшь, вона по телеку показывали, они там пальцами клавиши перебирают…
— Дык они ищут, а я знаю!
✈✈✈— Вот, купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим…
✈✈✈Работа и личная жизнь — иногда их можно смешать, но ни в коем случае не взбалтывать!
✈✈✈Живое пиво отговорило слесаря Виктора от пьянки.
✈✈✈Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше!
✈✈✈Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов.
✈✈✈Экзамен на музыкальный слух:
— Ты отвернешься, мы нажмем клавишу рояля, а ты угадываешь…
Отворачивается, они нажимают. Он поворачивается и показывает пальцем:
— Ты нажимала!
✈✈✈Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
— Тяните б-б-билет. Студент берет стакан, отпивает и говорит:
— Портвейн. Преподаватель пробует и отвечает:
— Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте еще. Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
— Рислинг. Преподаватель тоже пробует:
— Неп-п-правильно. Студент, клянча:
— Ну я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.
— Ну ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс.
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
— Ну мы же народное творчество пока не проходили!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger