🐾 🐾 🐾Чисто петербургский страх: прийти впервые к друзьям в коммуналку, пойти в туалет, а потом забыть, в какую из двухсот дверей тебе нужно.
🐾 🐾 🐾Ты холостяк — это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женатый — это когда это делает жена.
🐾 🐾 🐾У каждого в мире есть что-то от Робинзона. Мы все очень любим и ждем пятницу.
🐾 🐾 🐾Суставы ноют — к дождю…
Зубы ноют — к стоматологу…
Друзья ноют — к пьянке.
🐾 🐾 🐾Попа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании «AVON».
🐾 🐾 🐾— Спишь?
— Нет.
— А чего глаза закрыл?
— Зрение экономлю…
🐾 🐾 🐾Научный диспут на кафедре микробиологии:
— Да что вы знаете о плесени, коллега?!
— Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!
🐾 🐾 🐾— Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
— Хорошо.
— Вот тебе всегда было все равно!!!
🐾 🐾 🐾Если у вас перед глазами начала проноситься жизнь, то обратите внимание на то, какую смешную одежду раньше носили.
🐾 🐾 🐾— Я ведь почему для тебя недоступной была? Я ведь думала, у тебя денег нет.
🐾 🐾 🐾Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где!
🐾 🐾 🐾Автолюбителю на заметку. Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую — в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать…
🐾 🐾 🐾После пятого будильника волосы не такие уж и грязные.
🐾 🐾 🐾Взлетает военно-транспортный самолёт. Вспышка пламени, грохот… из огненного шара вылетает самолёт… Командир спрашивает у инженера:
— Петрович, что случилось?
— Уже всё в порядке командир, топливозаправщик отцепился…
🐾 🐾 🐾— Помнишь, что происходило с 1598 по 1613 годы?
— Очень смутно.
🐾 🐾 🐾Я написал книгу про нарциссизм. На мой взгляд, получилось великолепно!
🐾 🐾 🐾Жизнь легче, чем кажется: нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого, и выносить невыносимое.
🐾 🐾 🐾Раннее утро. Муж с женой спят. Звонок по телефону. Муж берёт трубку, слушает, рычит: «Что я вам, авиадиспетчер, что ли?!» и бросает трубку на рычаг. Жена спрашивает:
— Кто звонил?
— Да какой-то придурок, интересовался — свободна ли взлётная полоса?..
🐾 🐾 🐾— Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить то нечего!
🐾 🐾 🐾— Какой сегодня день?
— Сегодня.
— А вчера какой был?
— Вчера.
— Как быстро летит время…
🐾 🐾 🐾Мои друзья любят апельсиновый сок, а я люблю ананасовый, но когда мы собираемся вместе, мы пьем водку!
🐾 🐾 🐾У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть… ГОРЯЧУЮ еду… ДВУМЯ руками… и чай… ГОРЯЧИЙ… с конфетой… ЦЕЛОЙ!
🐾 🐾 🐾Никогда не ложись спать обиженным. Сиди и разрабатывай план мести, тряпка!
🐾 🐾 🐾Сейчас выносил мусор. За гаражами двое мужиков, выпивая портвейн «777», обсуждали разницу в финском и шведском образовании. Не то, что я… там даже вороны офигели!
🐾 🐾 🐾Убеждённый холоcтяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений…
🐾 🐾 🐾Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая — это паспорт!
🐾 🐾 🐾Объявление. Трамвайному депо требуются бубнильщики для объявления остановок.
🐾 🐾 🐾Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
🐾 🐾 🐾Вслед за услугой «Где я?» Мегафон добавил следующие услуги: «Кто я?» и «Что это было?»
🐾 🐾 🐾Когда ожидаешь, что тебя обманут, а тебя в результате так и не обманывают, то ты все равно оказываешься обманут в ожиданиях.
🐾 🐾 🐾Гастроэнтеролог:
— Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, солёное, острое, мучное, молочное и мясное.
Аллерголог:
— А ещё рыбу и морепродукты.
Я:
— Ну хотя бы солнцем питаться можно?
Онколог:
— Не рекомендую!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru