✵✵✵— В ответ на вопрос жены: «Ты мне больше ничего сказать не хочешь?» — в голове пронеслось все, что я не хочу говорить.
✵✵✵Карантин, день N: разделила пижамные штаны на рабочие пижамные штаны и пижамные штаны для сна…
✵✵✵Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку.
Когда умирает, ему тоже полагается бирочка, но надевают её уже на ногу.
Новая акция от МТС! Если номера на этих двух бирочках совпали…
✵✵✵Уговорами и угрозами затащил себя на работу. Пинками и затрещинами заставил себя работать. Вечером придётся возмещать себе моральный ущерб.
✵✵✵Муж говорит жене:
— Не делай из меня зверя!
Жена в ответ:
— А я хомячков не боюсь!
✵✵✵— Мне теперь приходится новые дырки в ремне делать
— О-о-о, и на сколько ты похудел?
— Похудел??
✵✵✵А в вашей семье тоже в магазин ходит тот, кого не жалко?
✵✵✵Врач: так неприятно?
Я: да.
Врач: а так?
Я: очень неприятно.
Врач: а вот так?
Я: может перестанете показывать мне фотографии моих успешных одноклассников?
✵✵✵У моей машины серьезные проблемы: дочь сдала на права.
✵✵✵Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает клиентов.
✵✵✵«Ни у кого нет столько негатива в работе, как у нас!» — жалуются рентгенологи.
✵✵✵Если женщина начинает рыдать, сбейте ее с толку — начните рыдать в ответ.
✵✵✵В детстве нам часто говорили: «Вырастешь — поймешь». Кто-нибудь помнит, о чем спрашивал?
✵✵✵Один мальчик пас овец и два дня кричал: «Волки! Волки!» На третий день волки не выдержали и пришли спросить, что ему надо, блин.
✵✵✵Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! Ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта падла…
✵✵✵Закон супружеской жизни №483. Если у Вас хорошее настроение, главное, чтобы об этом не узнала жена.
✵✵✵— Кроме тебя в онлайне одни дебилы.
— Ты о чем?
— Сорри, окошком ошибся.
✵✵✵Одна блондинка спрашивает другую:
— Кем работает твой муж?
— Таксидермистом.
— Это такой неважный таксист?..
✵✵✵В зоопарке благодарный лев, в ответ на предложенную ему сахарную вату, запихал в мальчика два килограмма сырой говядины.
✵✵✵После возвращения домой я долгое время не находил себе места… Так и кружил вокруг дома, пока не освободилось место в соседнем дворе.
✵✵✵— Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал…
— Весьма возможно, я там часто бываю.
✵✵✵Сегодня в полумраке автобуса видел много просветленных лиц. Свет исходил от их мобильников…
✵✵✵За счёт голого энтузиазма можно победить только на конкурсе красоты.
✵✵✵Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку:
— Ты, блин, где?!
Орут в ответ:
— А ты, блин, кто?!
✵✵✵Непристойных предложений не бывает, бывает неумение их формулировать…
✵✵✵Водителям на заметку. Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а окно разбили из-за того, что орала сигнализация!!!
✵✵✵Реклама в магазине: «Ночью наши товары дешевле! Поэтому ночью мы не работаем…»
✵✵✵Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 100% людей считают, что они входят в эти 20%…
✵✵✵Однажды я решил выпендриться перед девушками в магазине и сказал кассиру: «Сдачи не надо», а она мне в ответ: «Тут не хватает».
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru