☕☕☕Неважно, что у тебя ноги растут не от ушей. Главное, чтобы они росли от чистого сердца.
☕☕☕Наивней блондинки на седьмом месяце беременности, покупающей крем для похудания, может быть только мужик, который прячется в питерской парадной в надежде переждать дождь.
☕☕☕В магазине сэконд-хэнда открылся продуктовый отдел!
☕☕☕Ртищевские ученые: существует поверье, что руки чаще всего отваливаются при включении поворотников.
☕☕☕Водитель мусорной машины Григорий успокаивает себя тем, что он в детстве так и мечтал…
☕☕☕Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть ее, — ну, обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!
☕☕☕В средневековье ведь как было, у кого костер — тот и прав…
☕☕☕ Ничто так не описывает изменение климата как выражение «летний свитер».
☕☕☕Только наши люди могут запачкать обувь в одной луже и помыть в другой!
☕☕☕Ты элегантна, как кабриолет. Прекрасны формы… Да и крыши нет.
☕☕☕Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.
☕☕☕— Читаю в интернете: «Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте…» Дальше я читать не стал. Попробовал — работает!
☕☕☕— Я очень мудрая. То умудрюсь… То намудрю…
☕☕☕Как перевести на другие языки, что «очень умный» — не всегда комплимент, «умный очень» — издевка, а «слишком умный» — угроза?!
☕☕☕В Туле вышла книга «Windоws для самоваров».
☕☕☕— Я, кстати, очень молодо выгляжу. Мне даже алкоголь не продают!
— Тебе не продают алкоголь, потому что у тебя нет денег!
☕☕☕Самое убедительное оправдание начинается со слов: «А давай-ка сначала выпьем…»
☕☕☕Постоянного пациента дерматологи знают как облупленного…
☕☕☕На Рублёвке во время гололёда дороги посыпают стразами от Сваровски.
☕☕☕Я всё несу в свой дом. А уносит мусоропровод и канализация…
☕☕☕— А Юльку помните? Сейчас важная стала… Никого не узнает… Пришла в морг на опознание и своего мужа не узнала, в другого пальцем тычет…
☕☕☕Преподаватель:
— Не зря ведь пьеса Горьким была названа «На дне». На дне чего?
Студент:
— На дне рождения?
☕☕☕Ежегодно около тридцати тысяч человек умирают во сне по невыясненным причинам. Спокойной ночи.
☕☕☕— Главное, чтобы внутренний мир был красив.
— И что мне теперь кишки стразами обклеить?
☕☕☕Я так молодо выгляжу, потому что всем вру, что мне на десять лет больше.
☕☕☕— Ну как прошло свидание?
— Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.
☕☕☕Женщина приобрела горящую туристическую путёвку в Египет. Муж спрашивает её:
— Сколько звёздочек отель? Какие условия?
— Отель 5 звёзд, всё включено!
— Что именно?
— Пить и есть можно, сколько хочешь!
— А что грустная такая?
— Да хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, боюсь некогда будет!
☕☕☕Стринги со стразами: больно, но модно.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger