🐷🐷🐷Объявление на катере в Питере: «Дорогие гости! Мостов В Петербурге 432, а голова у вас одна. Берегите голову под мостами!»
🐷🐷🐷— А как найти хорошего стоматолога?
— Опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!
🐷🐷🐷Трезвенник — это человек, который не требует к себе уважения.
🐷🐷🐷Вор-склеротик ограбил свою квартиру в третий раз.
🐷🐷🐷Жена грозно:
— Это что?! Заначка?!
Муж:
— Какая заначка?! Это стабилизационный фонд!
🐷🐷🐷Сентиментальный охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишмя кишел ранеными.
🐷🐷🐷Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт.
🐷🐷🐷Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает:
— Ну, как?
— Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!!!!
🐷🐷🐷Вы видели эти современные смеси для мыльных пузырей, последние из которых не живут дольше трех секунд?
В детстве мы выдували мыльные пузыри из шампуня, и они еще неделю могли летать по округе и охотиться на птиц и кошек небольшого размера…
🐷🐷🐷Если где-то наломаешь дров, к семейному очагу их лучше не нести.
🐷🐷🐷Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить. Есть женщины, из-за которых хочется выпить. Вот она, причина мужского алкоголизма!
🐷🐷🐷Новый супергерой — Автозамэн.
Сокрушает рогов.
На страже загона.
Борется с ослом.
🐷🐷🐷— Дорогая, ты где была?
— Бегала.
— Странно, но в «Инстаграме» пусто.
🐷🐷🐷У детского стоматолога:
— Вовочка, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик…
🐷🐷🐷Пациенты психбольниц — сами люди неплохие и заболевания у них — душевные.
🐷🐷🐷У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами… А санитары… Они мне просто завидуют.
🐷🐷🐷— Помню, я был на пороге открытия…
— И?!
— Да что, выскользнула и разбилась.
🐷🐷🐷Самое сложное в написании диссертации — не ставить смайлики после каждой удачной мысли.
🐷🐷🐷— Можно от вас позвонить?
— Можно, только колокол не разбей!
🐷🐷🐷— А мне сегодня вырвали зуб…
— Болит?
— Не знаю, он остался у стоматолога…
🐷🐷🐷Наорал на сковородку, которая начала стрелять в меня маслом. Могу теперь с уверенностью сказать, что сковородка не понимает криков.
🐷🐷🐷— Доктор, скажите, у меня надежда есть?
— Надежда есть, шансов нет…
🐷🐷🐷— Скажите, а где тут поезд на Воронеж?
— Уже ушел.
— Вот здрасте! А куда?
🐷🐷🐷Зашли в кафе. Столы не убраны. Подозвали официантку. Спрашиваю:
— А прибраться можно?
— Прибирайте!
🐷🐷🐷— Вырос — это не когда перестал бояться боли на приеме у стоматолога.
— Вырос — это когда сидишь на приеме у стоматолога и боишься. Боишься услышать, на какую сумму он тебе лечения насчитает.
🐷🐷🐷Что значит «Не любит»? Пару раз сковородкой по морде и: «Прафти, милая, я афыбался…»
🐷🐷🐷Кто придумал пиццу «Четыре сыра», почему остановился? Где пицца «Четыре картошки»: жареная, отварная, пюре и драники?
🐷🐷🐷Гуляя по садово-огородному раю «ОБИ», мы любим поиграть в профессиональных дачников:
— Артур, это что, «ДЫНЯ МЕДОВКА»? Не верю своим глазам! Их не было четыре года!
— Смотри, Вениамин, это кабачок «Чёрный красавец». Их разведение запрещено Женевской конвенцией за излишнюю красоту…
🐷🐷🐷Совет стоматолога:
— Берегите швои жубы ш молодошти!
🐷🐷🐷— Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым?
— Вы просто вялый слабак.
🐷🐷🐷На стройке бетонная плита срывается со строп крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего три этажа здания рушатся. Прораб почесал затылок и говорит:
— Вот это я понимаю, тетрис.
🐷🐷🐷— Вы что, зубы мне заговариваете?
— Вы сами выбрали дешевого стоматолога.
🐷🐷🐷— А ты знаешь, что бегемот бегает быстрее человека на суше и плавает быстрее него в воде?
— И что из этого?
— Получается, что единственный шанс выиграть у бегемота в триатлоне — это велосипед.
🐷🐷🐷— Был я сегодня в новом супермаркете.
— Ну, и как там?
— Как в зоопарке.
— ???
— Цены прыгают и кусаются.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger