🍊🍊🍊Особенно хорошо правда под водку идёт.
🍊🍊🍊День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.
🍊🍊🍊У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
🍊🍊🍊Сын — отцу:
— Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
— Конечно, сынок, — ты!
Жена, себе под нос:
— Ага. И оптимизм…
🍊🍊🍊Я очень люблю животных, но каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг.
🍊🍊🍊Покупать подарки чужим детям всегда приятно, ведь радость детей достается тебе, а ковер, прожженный набором «Юный химик» — родителям.
🍊🍊🍊— Ой, а что за этой пыльной дверью? Комната, которой нет на плане? Сокровищница? Склеп? Может, за ней…
— Это выход из квартиры.
🍊🍊🍊Если один дальнобойщик спит, машину ведёт его напарник. Если спят оба, ведёт более опытный.
🍊🍊🍊Что-то у тебя вид сегодня совсем помятый. Жена погладить не успела?
🍊🍊🍊Меняю две пачки гречки на адрес подпольной парикмахерской.
🍊🍊🍊— Что будете делать после карантина?
— Бухать буду!
— Но вы весь карантин бухали!
— Ну, о чем можно разговаривать с человеком, который не улавливает тонкой семантической разницы между депрессивным экзистенциализмом карантинного запоя и феерией беззаботного пьянства!
🍊🍊🍊Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите, ответьте, что в этом-то и весь смысл.
🍊🍊🍊Жена сейчас пришла из магазина. Принесла несколько бутылок вина — все разных стран: испанское, французское, грузинское и т.п. Говорит:
— Раз уж приходится дома сидеть на карантине, пусть хоть печень попутешествует.
🍊🍊🍊— Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.
— И как?
— Реально экономит моё время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: «Зачем гладить спину? Под пиджаком всё равно не видно!» И отключается.
🍊🍊🍊Муж ударил кулаком по столу и сказал:
— Кто в доме хозяин?
Жена:
— Я и что?
— Ничего, просто уточнил.
🍊🍊🍊Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.
🍊🍊🍊Дочь, как и все дети, обучается дистанционно во время эпидемии коронавируса. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда: она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.
🍊🍊🍊В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев. Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение. Он строго спросил парня:
— Сколько ты зарабатываешь в неделю?
Парень удивлённо посмотрел на директора и ответил:
— Я зарабатываю 12 тысяч рублей в неделю, а что?
Гендиректор жестко сказал:
— Жди здесь.
Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке.
Вручив парню 48 тысяч рублей, он строго заявил:
— Вот твоя оплата за четыре недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся!
Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос:
— Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа?
Голос из глубины помещения ответил:
— Конечно, это же был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru