✈ ✈ ✈Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
✈ ✈ ✈Два наркомана залезли на крышу шеснадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другому говорит:
— Слушай, а здесь высоко?
— Ну, дней пять полету будет.
— Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
— Конечно можно, пять дней без еды и воды…
✈ ✈ ✈Как же я не люблю эти лишние вопросы.
«Как дела? Почему ты такой грустный? Зачем тебе нож?».
✈ ✈ ✈ Ты это то, что ты ешь. Но что-то я не помню, чтобы я ел такого старого, всем недовольного и ворчливого пенсионера.
✈ ✈ ✈— Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?
— Я девочка, пап.
✈ ✈ ✈Реаниматолог — врач, который расклеивает ласты.
✈ ✈ ✈ — Ты сильный!
— Я сильный!
— Ты матерый!
— Я матерый!
— Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!
— Я даже не знаю, что такое «матерый»!
✈ ✈ ✈— У меня друг в горах пропал.
— Встретитесь еще. В горах долго живут…
✈ ✈ ✈— Похоже, я старею…
— Что так?
— Робот-пылесос все время за мной ездит и что-то подбирает.
✈ ✈ ✈— Да у него плоскостопие последней стадии!
— А что такое «плоскостопие последней стадии»?
— Вот ты ласты видел?
— Да.
— Это предпоследняя.
✈ ✈ ✈Приезжает мужик в санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его:
— Ну, как тут у вас кормят?
— Дашь хлеба — скажу!
✈ ✈ ✈— Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели.
— И?
— Ну все в порядке. Просто я мало зарабатываю.
✈ ✈ ✈Из секретного бункера пропала бочка с радиоактивными отходами. Нашедшего просим не светиться.
✈ ✈ ✈Коллега давеча огреб от начальства лекцию по орнитологии. В том смысле, что если ты любишь поздно ложиться и поздно вставать — ты сова. А если устроился на работу, которая начинается в девять утра, и ежедневно опаздываешь на час, потому что ты сова и не можешь так рано встать, то ты не сова, а дятел.
✈ ✈ ✈Единственное, что осталось от дайвера — это ласты и селфи с акулой.
✈ ✈ ✈Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.
✈ ✈ ✈Еду домой на метро в час пик. Заходит девушка в положении, какой-то парень уступает ей место, и она присаживается, поглаживая довольно крупный живот. Как только настал ее черед выходить, она через толпу пыталась выбраться наружу и… уронила подушку, которая была у нее под курткой. Молодой человек, что уступил ей место не растерялся и отдал потерянное со словами: «Девушка, ну что же вы такая невнимательная, у вас вон малыш упал!»
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru