🌅 🌅 🌅Чем хуже готовит жена, тем стройнее муж и толще собаки.
🌅 🌅 🌅— Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери.
— Но, доктор, я думал…
— Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!
🌅 🌅 🌅Закинула белье в стиральную машину, высыпала продукты для супа в мультиварку, ингредиенты для хлеба — в хлебопечку и легла спать. Через три часа муж звонит и спрашивает, чем занимаюсь.
Отвечаю:
— Я белье стираю, суп варю, хлеб пеку.
И так себя жалко стало… Прямо рабыня Изаура!
🌅 🌅 🌅Апофеоз мужской лени — есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая ее из холодильника.
🌅 🌅 🌅Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
— Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим…
🌅 🌅 🌅— Перед вами редкостный шедевр «Портрет неизвестного». Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда, и неизвестно как попавшая в наш музей.
🌅 🌅 🌅Тренер утешает проигравшего боксера:
— А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
— Чем это?
— Ему показалось, что он тебя убил.
🌅 🌅 🌅— Вы белье брать будете?
— Сколько стоит?
— 120 рублей, чистое — 150, сухое — 180.
— Мы прогрессию поняли, что в конце?
— С пододеяльником.
🌅 🌅 🌅Одна улитка говорит другой:
— Я тут дачу присмотрела, там такая капуста уродилась.
— Да ты чего?! Там же собака сторожевая, злющая.
— Ой, да знаю я ее. Она такая неповоротливая, пока чухнется — а нас уже и след простыл.
🌅 🌅 🌅Водитель троллейбуса по квартире передвигается по бельевой веревке. А когда жена сушит белье, встает на линии.
🌅 🌅 🌅Я придумал новое телешоу, битва IТ- экстрасенсов. Лучшие админы проникают в головы юзерам и угадывают, что они нажали и почему «ничего не работает»…
🌅 🌅 🌅— Хочу себе машину, как у хоккеистов, с клюшкой на значке.
— Это какую?
— Ну, Лексус.
🌅 🌅 🌅Лучшее, до чего женщина могла додуматься, и изречь сию глубокую мысль вслух, так это фраза: «Извини меня, ты сам виноват».
🌅 🌅 🌅— Сколько можно тебя учить, Вовочка, в русском языке нет слова «што»… В русском языке нет слова «нету»…
— Ну, нету. Ну, и што?
🌅 🌅 🌅Анекдоты должны быть как женское нижнее белье — тонкими, прозрачными и короткими.
🌅 🌅 🌅— Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
— Давай с хорошей.
— Я больше так не буду…
🌅 🌅 🌅Запомни, большие деньги могут сорвать тебе крышу. Будь осторожен, следи за тем, на что тратишь деньги. Не стоит сразу же покупать внедорожник, квартиру, фисташки или сырки Б.Ю.Александров, держи себя в руках.
🌅 🌅 🌅Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар…
🌅 🌅 🌅Лежу я и думаю: «Пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить… Хозяйственная я, однако, баба!!!»
🌅 🌅 🌅Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:
— Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки. К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку. Удивленный официант:
— Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать.
Мужик:
— Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты…
🌅 🌅 🌅Мой муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске!.. Он посмотрел и спросил:
— Пожрать есть чего, Бэтмен?
🌅 🌅 🌅Женщина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни…
Света прерывает связь и шепотом:
— Оба-на!
— Кто звонил?
— Твоя жена!..
🌅 🌅 🌅Красивое нижнее белье, как высшее образование — его не видно, но самооценку поднимает!
🌅 🌅 🌅Студент приходит к коменданту общаги:
— В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
— А что такое?
— Ну, например, мышей куча!
— Не может быть!
— Пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом — маленькая рыбка, потом — четвертая мышь. Комендант:
— Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
— Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!..
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger