👏 👏 👏— Пять будильников? Нет, не слышала…
👏 👏 👏— Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
— Ну, это же превосходно!
— Я бы не сказал!.. При ее весе похудеть на три килограмма — это все равно, что получить скидку в пять рублей при покупке «Бентли».
👏 👏 👏Одинокому человеку и таракан на столе — собутыльник. А таракан в голове — собеседник.
👏 👏 👏— Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
— Меня немного напрягают такие вопросы, мам.
👏 👏 👏Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами. Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!
👏 👏 👏Не страшно, если вас оставили в дураках, хуже, если вам там понравилось.
👏 👏 👏Каждый раз, когда я беру в руки пешку и двигаю её на одну клетку вперёд, меня начинает мучить совесть: а тем ли я делом занимаюсь при росте 190 см и весе 100 кг?
👏 👏 👏Женщины — существа противоречивые и непредсказуемые: они могут мстить мужчинам как за то, что те их не любят, так и за то, что они сами их не любят!
👏 👏 👏— Это у тебя что?
— Скворечник!
— Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
— А она уже там…
👏 👏 👏— Это ты вчера в магазин за картошкой ходил?
— Да. И что, она вся порченная?
— Нет, она вся — свекла.
👏 👏 👏Сидя в «Одноклассниках» помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!
👏 👏 👏— Доктор, скажите, а какой у меня должен быть рост при моем весе?
— Четыре метра, Наталья! Четыре метра!!!
👏 👏 👏В хирургической клинике:
— Дорогой Вы мой! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество!
👏 👏 👏— Ты ведешь неправильный образ жизни!
— Ой… Не надо мне завидовать…
👏 👏 👏Шеф и посетитель беседуют, тут в кабинет вбегает взъерошенный мужик и говорит:
— Дай двести баксов на память.
Шеф дает, мужик уходит. Посетитель:
— Простите за любопытство, а что это было?
Шеф:
— Наш программист.
👏 👏 👏Орёл:
— Что у нас на ужин сегодня? Только не говори, что опять печёнка…
Прометей:
— Как же ты меня задолбал!
👏 👏 👏У нас с женой такая разница в весе, что, когда она читает Камасутру, я читаю молитвы.
👏 👏 👏В магазине:
— Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
— Растворимый.
— А хороший?
— Ну, я не знаю. Люди берут, растворяют.
👏 👏 👏Злоумышленники брили анекдоты и продавали их как новые…
👏 👏 👏— Мне нужны трубы сечением 5.6-7.0 и толщиной стенки не более 1.5.
— Слышь, инженер! Как же я терпеть не могу, когда ты вот так напьешься и начинаешь выпендриваться!
— Извиняюсь, Зин! Пачку макарон дай.
👏 👏 👏Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут итак семеро!
👏 👏 👏Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда…
👏 👏 👏Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и… вон куда делась зарядка от телефона.
👏 👏 👏В аптеке:
— А у вас есть что-нибудь от детей постарше?
👏 👏 👏Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, полдня доказывала мужу, что у нее нет любовника.
👏 👏 👏Услышав мое желание, Золотая рыбка всплыла кверху брюхом, Фея лежит в психушке, Хоттабыч побрился налысо, а у Джинна душевная травма.
👏 👏 👏— А у Вас есть деньги, чтобы так себя вести?
👏 👏 👏— Доктор, а какой нормальный рост при моём весе?
— Четыре метра, Наталья, четыре метра…
👏 👏 👏 На самом деле слова «неудачный брак» — это тавтология! Может ли какое-то явление быть удачным, если названо браком?
👏 👏 👏Жена в семье — главная. А если муж думает, что это он все решает, значит, она еще и умная.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger