😒😒😒Если чемодан закрывается, значит, в него можно еще что-то положить.
😒😒😒Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос:
— К своей пойдешь, или у меня останешься?
😒😒😒Женщине, которая восемь раз выходила замуж, в ЗАГСе разрешили вписывать в паспорт фамилию мужа самой.
😒😒😒— Надя, ты же на диете!
— Да я всего кусочек.
— Ты же этот торт пополам разрезала!
— Один кусочек сегодня, второй завтра! Какие еще вопросы!?
😒😒😒Очередной чудный женский статус: «Если я чёрном списке у парня — я его слабость, а если у девушки — я её зависть». Ты в чёрном списке, потому что затюкала уже всех.
😒😒😒— Дорогая, мне сделать так, как ты говоришь, или так, чтобы ты была довольная результатом?
😒😒😒Если у вас нет отца, не расстраивайтесь. Щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберете: “Создать папку”.
😒😒😒К директору цирка приходит фокусник.
— Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.
— Ну что же тут нового, это многие делают.
— В длину?
😒😒😒— У меня друг в горах пропал.
— Встретитесь еще. В горах долго живут.
😒😒😒Парень с девушкой проходят мимо ресторана. Девушка говорит:
— М-м-м, какой вкусный запах!
Парень:
— Хочешь, еще раз мимо пройдем?
😒😒😒— Ты выиграл дело? — спросили молодого адвоката.
— Почти.
— Как это почти?
— Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.
😒😒😒Самый маленький чертёнок в аду, который шепчет тебе с утра в ухо: «Да забей, да ну нафиг! Ну давай никуда сегодня не пойдём!», — называется Одеявол.
😒😒😒В каждом любовном треугольнике есть своя биссектриса. Это такая крыса, которая бегает по углам и делит семьи напополам!
😒😒😒Наконец-то я понял, кто я из диснеевских принцесс. Я усталочка.
😒😒😒Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик:
— Да ладно, я ж летчик-испытатель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
😒😒😒Вот это совпадение: у директора заправки дети 92, 95 и 98 года рождения.
😒😒😒Врач проводит операцию. После того как он закончил операцию, вспоминает что забыл вынуть зажимы из про оперированного места. Вскрывает, затем снова зашивает. На второй раз вспоминает о бинте, оставшимся у больного в животе. Вскрывает, вытаскивает, зашивает. Пациент:
— Доктор, вы бы уж лучше пуговицы пришили…
😒😒😒Разрезая кусок торта пополам, пессимист думает, что разделяет его на два, а оптимист — что умножает его на два.
😒😒😒Лучших оправданий, чем обвинения, пока ещё не придумали.
😒😒😒Когда кто-то в вашей компании говорит что-нибудь умное, свежее, глубокое, то надо не варежку разевать, а быстренько вставить: «Слушай, ну прям с языка у меня снял».
😒😒😒Учительница:
— Сколько будет, если восемь разделить пополам?
Вовочка:
— Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля.
😒😒😒Развелись муж с женой. Через полгода встречаются на улице. Муж спрашивает:
— Ну и как ты?
— Я прекрасно себя чувствую в одиночестве!
— Я тоже! А ты всю жизнь твердила, что у нас нет общих интересов!
😒😒😒— Ты сидишь на моей шее, выносишь мне мозг, пьёшь мою кровь. А теперь смотри, чем это для тебя сейчас закончится…
— Дорогой, ты что-то мне говоришь? — спрашивает жена из кухни.
— Да нет, это я собираюсь комара прихлопнуть…
😒😒😒Сын математика:
— Папа, как пишется цифра восемь?
— Элементарно, сынок, как бесконечность, повернутая на Пи пополам.
😒😒😒Холостяк — это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.
😒😒😒Haшёл мyжик вoлшeбную лaмпу, пoтёр eё. Bыcкaкивaeт Джинн и гoвoрит:
— Иcпoлню любыe три жeлaния.
— Hу, дaвaй пo рюмoчкe.
Пocидeли, выпили, чeрeз чac мужик oпять трёт лaмпу, зaкaзывaeт пo рюмoчкe. Пocидeли, выпили. Чeрeз чac oпять тpёт лaмпу. Джинн:
— У тeбя ocтaлocь пocлeднee жeлaниe.
— Дaвaй eщё пo рюмoчкe…
— Этo жe пocлeднee жeлaниe! 3aгaдaй чтo-нибудь пoлучшe! Haпримeр, мир вo вcём мирe.
— He-e-e, дaвaй пo рюмoчкe!
Пocидeли, выпили. Чeрeз чac Джинн вылaзит из лaмпы и гoвoрит:
— Лaднo, зaгaдывaй чeтвёртoe…
😒😒😒Здоровый человек, не имеющий автомобиля и жены, практически беззащитен перед алкоголем.
😒😒😒Жена звонит мужу.
— Дорогой, у меня сломалась машина!
— Сильно?
— Пополам.
😒😒😒Два мужика:
— Ты женился по любви или по расчёту?
— По расчёту!
— Так твоя же супруга намного старше тебя, некрасивая, с тремя детьми, без квартиры и денег.
— Чуток просчитался…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger