🍔 🍔 🍔Швейцарские часы показывают не время, а статус.
🍔 🍔 🍔Иногда приходится наступать не только на горло собственной песне, но и на ноги своему танцу.
🍔 🍔 🍔Общаясь с некоторыми людьми, отчетливо понимаешь, что ты не из тех людей, кому можно доверить оружие.
🍔 🍔 🍔Когда жена перестает есть после шести, она начинает грызть мужа после семи.
🍔 🍔 🍔— Ну что, первый шаг к похудению сделан. Я потолстел…
🍔 🍔 🍔«Фу, надушился!» — поморщился Отелло, выходя из спальни Дездемоны.
🍔 🍔 🍔— На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
— Первые полчаса на часы.
— А когда она приходит?
— Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз от часов не оторвать.
🍔 🍔 🍔40 лет — прикольный возраст… Одна подруга стала бабушкой… Другая — ушла в декрет!
🍔 🍔 🍔Иван Царевич рассказывает приятелю:
— А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь — и стала девушкой!
— Блондинка?
— Ага!
— Красивая?
— Ага!
— Умная?
— Да как сказать… Наверное, сильно ударилась.
🍔 🍔 🍔— Сегодня приходило тело, спрашивало конверты для электронных писем.
— А ты что?
— А что, продал несколько файлов.
🍔 🍔 🍔— Доктор предложил мне пропить железо. Теперь у меня нет машины и гаража…
🍔 🍔 🍔Я из тех людей, которые, когда у них заболело горло, решают наесться мороженого. Не, а что терять?
🍔 🍔 🍔— Сколько времени?
— Два… А у тебя что, часов нет?
— Да были часы… такие хорошие, понимаешь, противоударный баланс, водонепроницаемые, пылезащитные…
— И что, потерял?
— Нет, сгорели…
🍔 🍔 🍔Не придавай значения сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.
🍔 🍔 🍔— Что это за Маша в твоём телефоне?
– Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
– Допустим. А Эльвира Сауна?
– Блин, Т9! Это – Электрик Саня!
🍔 🍔 🍔— У тебя вообще совесть есть?!..
— Я избавился от нее в процессе эволюции.
🍔 🍔 🍔Когда я захожу в магазин, чтобы обновить свой восьмилетний пуховик и трёхлетние джинсы, ценники как бы говорят: «Иди-ка походи в них ещё…»
🍔 🍔 🍔Я, будучи совой, вставал все позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком.
🍔 🍔 🍔Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.
🍔 🍔 🍔– Алло! Это общество охраны животных?
– Да.
– Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собачку.
🍔 🍔 🍔Пьяный мужик возвращается домой около трех часов утра. В коридоре настенные часы начинают отбивать новый час.
— Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru