🐎 🐎 🐎Мне кажется, что со своим самоваром ездить довольно глупо не только в Тулу…
🐎 🐎 🐎— Андрей, а че ты не покупаешь себе модную одежду?
— Да потому что, Галя, я не рекламный щит, чтобы носить бренды.
🐎 🐎 🐎Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики — так ездит, сигналит… Ему дорогу уступают, думают — отстал…
🐎 🐎 🐎— Солнышко, ну, что опять случилось?
— Не хочу об этом говорить!
— А я-то как не хочу… Ну, ты же потом задолбаешь!
🐎 🐎 🐎На слова жен: «Всё, я от тебя ухожу!» — молодой муж начинает просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: «Ты только обещаешь…»
🐎 🐎 🐎Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.
🐎 🐎 🐎— Что ты хочешь на ужин, пикантную говядину или сочную курицу?
— Сочную курицу.
— Вообще-то я у кота спрашивала.
🐎 🐎 🐎Люся всегда мечтала быть взрослой, поэтому уже к двадцати пяти выглядела на сорок.
🐎 🐎 🐎— Мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
— Любой маме нужен повод, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.
🐎 🐎 🐎Держитесь от меня на расстоянии вытянутой руки. Воображаемой четырёхметровой вытянутой руки.
🐎 🐎 🐎Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно говоря, недолго…
🐎 🐎 🐎Лето — это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно…
🐎 🐎 🐎Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой. Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.
🐎 🐎 🐎Учёными доказано, что в мире, как минимум пятерым мужикам ты симпатична, троим нравишься, а двое в тебя влюблены… Сразу напрашивается вопрос: И где всё это стадо шарится?!!
🐎 🐎 🐎— Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ну, не танцуй и все!
— Ну, почему, песня ведь классная!
— Ира, держи руль!
🐎 🐎 🐎Курение — как прогулка по минному полю. Неуместно ссылаться на тех, кому повезло.
🐎 🐎 🐎Все женщины разные до безобразия, а после безобразия одинаковые: спрашивают «А ты правда меня любишь?»
🐎 🐎 🐎Штрафы за маски — это ерунда. Главное, чтобы они не догадались их пронумеровать. Ведь у многих она одна с марта.
🐎 🐎 🐎…танцуй так, словно никто не видит…
…пой так, словно никто не слышит…
Покупай моющиеся обои, словно планируешь их мыть…
🐎 🐎 🐎У старого английского аристократа давно были серьезные проблемы со слухом. Однажды он вернулся домой довольно поздно, его лакей помогает снять пальто и со слащавой улыбочкой ворчит:
— Ну что, старикашка, опять, небось, в баре ошивался, шампанское жрал да на стриптизёрш пялился?
— Нет, Джеймс, я ездил в Лондон, в клинику, мне там подобрали отличный слуховой аппарат.
🐎 🐎 🐎В аптеке:
— Вам что, молодые люди?
— Две упаковки глюконата кальция.
— Всё?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи, что у вас?
— Первенство общежития по шашкам…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru