👽👽👽Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится?
👽👽👽Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не отпустила жена.
👽👽👽— Привет, любимый. Я ж тебе всё забываю рассказать! Неделю назад мне пришла SMS, типа вы подключили сервис «Интересно» с анекдотами, историями и т.д., неделю бесплатно. И далее, чтобы отказаться, пошлите «Стоп» на номер 2200. Ну я-то у тебя не дура! Учусь у мужа-то! Полезла в интернет, и посмотрела, что пишут люди. Мошенники это! Номер платный и при отправке на него «Стоп» снимается 400 рублей! Вот, думаю, сволочи! И я им тут же отправила: «Пошли в жопу!» Молодец ведь я у тебя?
— Баланс проверь…
👽👽👽— Ты знаешь, что следующий год будет годом мыши?
— А когда будет год клавиатуры?
👽👽👽Люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу «надо больше двигаться».
👽👽👽Продается внедорожник «Toyota Land Cruiser 105» выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 200 долларов. Самовывоз из N64°19,178 E74°25,610. Ориентир — торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать…
👽👽👽— Почему ты его отпустила?
— Потому что тот, кому я по-настоящему буду нужна, никогда от меня не уйдет!
— Ты с ума сошла? Кто же отпускает добермана без намордника?
👽👽👽— Ты почему ошибку сделал?
— Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву…
— Это татуировка, идиот!
👽👽👽Уходят не потому, что ТАМ ждут, а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит…
👽👽👽Почему, когда не хватило хлеба, то говорят: «Сходи!», а когда не хватило водки, то говорят: «Сбегай!» или «Слетай!»?
👽👽👽— Как приготовить заливного осетра в кризис?
— Готовишь минтая и заливаешь гостям, что это осетр.
👽👽👽Вопрос в офисе:
— Слушайте, я все время забываю, как правильно пишется qwerty?
👽👽👽Золотое правило пессимиста. Если удача вам улыбнулась, будь вдвойне осторожней.
👽👽👽Стираю, загрузил машинку, налил гель, нажал кнопку. Устал…
👽👽👽Нет, это не джинсы так сели. Это жареная картошка так легла.
👽👽👽Разница между чужим мнением и пиццей в том, что пиццу я заказывал.
👽👽👽— Как вы справляетесь с работой? — спрашивает турист отдыхающего в тени беседки фермера.
— Превосходно, — отвечает фермер. — Понадобилось мне выкорчевать несколько старых деревьев, но случилась буря и сделала за меня эту работу.
— Очень интересно.
— Потом в поваленные деревья ударила молния, и мне не надо было сжигать их.
— Поразительно! А чем вы занимаетесь сейчас?
— Сейчас? Жду землетрясения, чтобы оно вытряхнуло из земли картофель.
👽👽👽Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается… Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
— Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь…
Мужик, обалдев:
— А как вы догадались, вы же в таком заведении…
Пациент:
— Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
👽👽👽— В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
— Теперь это называется менеджер среднего звена.
👽👽👽Вот наложу я себе на глаза нитрид бора, диметикон, полиэтилен, кварц, пемзу, каолин, диметилконол, карнаубский воск, феноксиэтанол, дегидроуксусную кислоту, изопропилпарабен, бутилпарабен, изобутилпарабен и красители — и буду красивая-красивая.
👽👽👽Чем дальше в лес, тем шаг быстрее и истеричнее «ау».
👽👽👽У чукчи спрашивают:
— Какая самая грозная и опасная птица?
— Дельтаплана, однако. Чукча три раза стрелял пока человека отпустила!
👽👽👽Придворный шут что-то пишет в своем блокноте.
— Ты что там пишешь? — спрашивает у него король.
— Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твое имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернется.
— А если все-таки вернется?
— Тогда я твое имя сотру, а его впишу.
👽👽👽— Милая, хочешь, я подарю тебе своё сердце?
— Ты лучше мне нервы верни..
В аптеке: Из-за прилавка:
— Мужчина! Я вам вместо хлористого калия отпустила цианистый!
— Ну, и что?
— Как что? Добейте в кассу 10 рублей!
👽👽👽Фраза «Я отрезал коту хвост» звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger