❖ ❖ ❖Если зарплата сдельная, то до получки надо обязательно что-то сделать, а если повременная, то надо как-то провести время.
❖ ❖ ❖— И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!
❖ ❖ ❖Она стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами…
❖ ❖ ❖Возлюбите врагов своих — они сойдут с ума в попытках понять, что вы задумали.
❖ ❖ ❖Оптимист:
— Четверг — это маленькая пятница!
Пессимист:
— Четверг — это четвертый понедельник.
❖ ❖ ❖— Дорогой, хочешь, я помолчу? Поверь мне, я ещё никому этого не предлагала.
❖ ❖ ❖— Чем сейчас занимаешься?
— Оптимизацией своих расходов.
— Увольняешь лишних сотрудников?
— Нет, расстаюсь с любовницей, развожусь с женой.
❖ ❖ ❖А вы тоже не можете объяснить своему коту, что помощь от него при застилании кровати, уборке квартиры, собирании белья в стирку, а также при надевании колготок НЕ ТРЕБУЕТСЯ?
❖ ❖ ❖Признание своих ошибок — это большая ошибка. Больше которой только признание в ошибках, которых никто не заметил.
❖ ❖ ❖Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
— Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
❖ ❖ ❖— Почему время на выходных проносится, а на рабочей неделе — тянется?
— Потому что в выходные — куча своих дел, а на работе — чужих.
❖ ❖ ❖Бывает, оторвут тебе руки, и тут уж ничего не попишешь…
❖ ❖ ❖— Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?
— Да.
— У вас слух есть?
— Ну мы же как-то ведём диалог…
❖ ❖ ❖Ресторан — это место, где мужчины расплачиваются за отсутствие кулинарных способностей у своих жен.
❖ ❖ ❖Шизофреник считает, что дважды два — пять, и спокоен, а неврастеник знает, что дважды два — четыре, и нервничает.
❖ ❖ ❖Мама с дочкой в магазине:
— Доченька, тебе что-нибудь купить?
— Да!
— Что?
— Пока не знаю, но… два!
❖ ❖ ❖Самые беззащитные существа на свете:
— Птенец.
— Котёнок.
— Черепашонок.
— Я на математике…
❖ ❖ ❖Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIХ-систем, способность восстановить систему после своих действий.
❖ ❖ ❖— Нам надо поговорить.
— О чём?
— О нас.
— С кем?
❖ ❖ ❖Подарили мне перчатки французские. Очень хорошие. В красивой упаковке. На упаковке всё по-французски. И даже надпись «fabriquе au Kazakhstan» по-французски…
❖ ❖ ❖Я уже научился делать нужные покупки, но пока не научился на них зарабатывать.
❖ ❖ ❖ — Расскажите, за что вас удалили с поля?
— Ну… судья сказал, что бить нужно только по свистку. Вот я и ударил.
❖ ❖ ❖ – Здравствуйте, я на собеседование.
– Здравствуйте, вы на собеседование?
– Я всегда думаю на один ход вперёд.
– Какие ваши сильные стороны?
❖ ❖ ❖Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.
❖ ❖ ❖Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит:
— Сегодня, мои дорогие, оденьтесь понаряднее, приведите в порядок свои прически и подрумяньтесь!
— А в чем дело? — интересуется одна из них.
— Ожидаете какую-нибудь важную персону?
— Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс…
❖ ❖ ❖Придумал новую диету. Перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.
❖ ❖ ❖— У вас такие красивые фотографии, наверное, у вас хороший фотоаппарат?
— У вас такой вкусный борщ. Наверное, у вас отличная кастрюля?
❖ ❖ ❖Смартфон — бортовой чёрный ящик твоей жизни.
❖ ❖ ❖Доведенный до отчаяния водитель маршрутки, ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверью холодильника.
❖ ❖ ❖Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни.
❖ ❖ ❖— Дорогой, где ты был?
— Бегал от своих проблем.
— Странно: глаза сухие и алкоголем совсем не пахнет…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВyyAaa»>Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger