👠👠👠А вы в курсе, что Медный всадник в Санкт-Петербурге — бронзовый?
👠👠👠— Милый, что бы ты хотел на ужин?
— Милая, а что бы ты хотела, чтобы я захотел на ужин?
👠👠👠Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них.
👠👠👠Он:
— Просыпайся, соня.
Она:
— М-м-м, я пытаюсь. А глазки закрываются.
Он:
— Ага… Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка полвторого.
👠👠👠Благодаря паранойе я стал лучше следить за собой.
👠👠👠Шеф — подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
👠👠👠— У меня дома мыши над кошкой глумятся.
— ???
— Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают…
👠👠👠Большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:
— Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта — гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик — 4 сантиметра в диаметре — и кладется на большой шар — около 13.000 километров в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.
👠👠👠По данным исследования закобякинских ученых оказалось, что общепринятое мнение о том, что корова дает мясо и молоко — ошибочно! И то, и другое у нее просто ОТБИРАЮТ!
👠👠👠— Что вы думаете по этому поводу?
— А я пока помолчу, подожду, пока мысли станут цензурными!
👠👠👠Встречаются два приятеля.
— Как у тебя дела? — спрашивает один.
— Нормально, у тебя как?
— Тоже хорошо, дом построил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну, правильно, меньше и смысла нет.
👠👠👠Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на нее лежа.
👠👠👠Леонид Осипович Утесов славился своими репризами. Особенно он любил такую. Посреди концерта в кулисе раздавался телефонный звонок, и на сцену протягивалась рука с трубкой:
— Леонид Осич, это вас!
Утесов брал трубку:
— Алло… Да… Этот — хороший! Этот — плохой! Хороший… Хороший… Плохой… Хороший! Этот плохой! Этот хороший!
Затем он возвращал трубку и пояснял зрителям:
— Это жена звонила… С рынка… У нее плохое зрение, и я помогаю ей выбирать помидоры!
👠👠👠— Карту памяти купили?
— Забыли.
👠👠👠Внимание! Новый развод на доверии! Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше — не помню. Будьте предельно осторожны!
👠👠👠Разговор двух психиатров:
— Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?
— Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
👠👠👠— Милый, ты чем там без меня занимаешься?..
— Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну…
👠👠👠— Сивка-бурка, вещая каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
— Иван, я просто лошадь и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
— Чё?
— Ну, вот примерно это я и пытался до вас донести.
👠👠👠— Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи!
👠👠👠— О! Ребята! Я придумал… Играем в игру «Сломанный телефон»…
— Давай!!!
Хрясь!..
— Идиот, ты же мой телефон сломал!
👠👠👠— На что жалуетесь?
— Да вот жена говорит, что я какой-то нерешительный.
— А сами вы как думаете?
— Ну, как бы и да, и нет.
👠👠👠— Спать хочется.
— В следующей жизни выспимся…
— Ты и в прошлой жизни так говорил.
👠👠👠Решил бегать по утрам, дал себе слово, что если пропускаю пробежку, то к следующей добавляю десять минут. Завтрашняя утренняя пробежка должна закончится десятого декабря.
👠👠👠Вы думаете, что сказки начинаются со слов: «Жили-были»? Ошибаетесь, сказки начинаются со слов: «Успокойся, милая, она всего лишь моя знакомая!»
👠👠👠Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь; если взять с собой зонт — дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний — слякоть; если купить осенью лыжи — зимой не будет снега; а если переобуть резину на зимнюю — так и не дождешься мороза, будет тепло.
👠👠👠Женщины не хотят слышать, что думают мужчины. Они хотят слышать, что думают они сами, но, чтобы это было сказано мужским голосом.
👠👠👠— Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!
👠👠👠Я не замкнутый, просто мои социальные навыки где-то на уровне фисташки без трещинки.
👠👠👠Тонкости кулинарии:
Лазанья — наполеон с мясом;
Солянка — компот из мяса;
Борщ — варёный салат;
Чай — суп из листьев…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
