🐡🐡🐡Я поняла, зачем в Питере нужен дождь: чтобы в белые ночи спать в темноте!
🐡🐡🐡Проснулся таким бодрым, что хоть с новыми силами спать ложись.
🐡🐡🐡— О, конь! Чего пришел?
— Да меня твой шеф прислал. Велел поваляться.
🐡🐡🐡Если нижняя пуговица рубашки застегнута неправильно, то и все остальные будут застегнуты неправильно. В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия первой, неправильно застегнутой пуговицы.
🐡🐡🐡Про мультфильм “Ледниковый период”:
— Да дайте уж наконец этой белке желудь, она его заслужила!
🐡🐡🐡На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер.
🐡🐡🐡Когда мне кто-то звонит в дверь в то время, когда я никого не жду, я собираю все свое мужество в кулак и говорю, что взрослых дома нет.
🐡🐡🐡— А твой кот бегает за лазером?
— Бегает. Просто он старый и делает это медленно. Поэтому со стороны кажется, что он спит на диване.
🐡🐡🐡Это, конечно, невинный мультфильм, но…
Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружье?
🐡🐡🐡Самая полезная в хозяйстве вещь — это провинившийся муж!
🐡🐡🐡— Зубы необходимо чистить не менее двух минут.
— Как я в ванной две минуты засеку?!
— Чисти, пока не надоест, а потом ещё полторы минуты.
🐡🐡🐡— А существуют таблетки от голода?
— Да, котлеты называются!
🐡🐡🐡Милые дамы, сдать экзамен в ГИБДД — это фигня! А вот сдать экзамен по вождению мужу так, чтобы он разрешил брать машину — вот это настоящая проблема!
🐡🐡🐡Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультфильм про грабителя!
🐡🐡🐡Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на животе она уже не застегивалась.
🐡🐡🐡Девочка капризничает:
— Мама, купи мороженое!
— Нет!
— Ну купи, купи, ку-упи!
— У меня денег нет.
— Ну, пожа-алуйста!
— Будешь канючить, отдам тебя вон той тёте!
Заинтересованная пауза:
— А она купит мне мороженое?
🐡🐡🐡Рассказал бы мне кто в 2001 году, что спустя 20 лет я буду подпирать оконную раму рабочим 80-гиговым винтом, чтобы она не закрывалась от сквозняков…
🐡🐡🐡— Алло! Это пожарная часть? Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть.
— Простите, но мы выезжаем только на пожары.
— Ладно, дайте мне минутку.
🐡🐡🐡Поставил Дед на раздачу мультфильм «Репка». Народ тянет-потянет — вытянуть не может.
🐡🐡🐡1 монитор — обычный программист,
2 монитора — продвинутый программист,
3 монитора — системный программист,
4 монитора — охранник…
🐡🐡🐡Муж, придя с работы:
— Ну, как дела, моя сладкая?
Жена:
— Все хорошо, дорогой. Вот борщ сварила, котлеток нажарила. Окна протерла, убралась, детские вещи все перестирала. Вот сижу, носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за Интернет, я тебя убью!
🐡🐡🐡Для мужчин 40 лет — замечательный возраст. Один становится дедом, у другого рождается ребенок, а кому-то мама еще до сих пор ищет жену…
🐡🐡🐡— Ищу любую работу!
— Вот метла, начинай мести.
— Извините, но я все-таки МГУ закончил…
— А-а-а! Давай покажу как.
🐡🐡🐡А теперь представьте себе советского школьника, который весь день сидит дома, уставившись на телефон!
🐡🐡🐡— В эфире передача «Чтобы помнили». Сегодня мы 250 раз покажем мультфильм «Ежик в тумане». И еще 50 раз мультфильм из прошлой передачи, чтобы не забыли!
🐡🐡🐡Человек я непритязательный. Мне что сидеть, что лежать — никакого труда не составляет.
🐡🐡🐡На надоевший вопрос: «Что делаешь?» — теперь отвечаю: «Вращаюсь вокруг солнца». Не придерешься.
🐡🐡🐡Может, тебе и ключи от квартиры дать, где отопление включили?
Качался мультфильм на флешку. Закачалось 97%.
🐡🐡🐡— Ну дальше там титры, — сказал мой 8-летний брат и достал флешку.
🐡🐡🐡Два преферансиста сели играть в «Дурака»:
— Дурак?
— Дурак.
— Согласен…
🐡🐡🐡В отделе кадров при приёме на работу:
— Какой график работы вам наиболее удобен?
— Два через два.
— Понятно. Сочетаете работу с учёбой.
— Нет, с алкоголизмом.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger