💡 💡 💡Случилось, то, что все предвидели, но никто не ожидал.
💡 💡 💡— Здравствуйте, это магазин бессмысленных интриг? У вас ещё остались интриги?
— Ой, не знаю… Ой, не знаю…
💡 💡 💡– Расскажите, как лично вы боретесь с системой?
– Пуск/Меню/Выйти из системы.
💡 💡 💡Всепрощающих людей можно предавать бесконечно.
💡 💡 💡С возрастом я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 1000 рублей носить всё легче и легче.
💡 💡 💡Ситуация с коронавирусом напоминает случай, когда моего знакомого попросили не курить около колледжа. На вопрос: «Где заканчивается территория колледжа?» — последовал ответ: «Там, где его не видно». Тогда товарищ закрыл глаза ладошкой и снова закурил.
💡 💡 💡Пришла в голову мысль. Побежал записывать. Пока бежал, возникла вторая, но забыл первую. Вспоминая первую, забыл и вторую.
💡 💡 💡Самое вредное для нервной системы — это медленный Интернет.
💡 💡 💡В моих подчиненных меня раздражают только две вещи: когда они мне звонят по каждому поводу, чтобы согласовать со мной то или иное действие, и когда они мне не звонят перед совершением какого-либо действия.
💡 💡 💡Для университета нужны деньги. Университет нужен для работы. Работа нужна для денег. Мне интересно кто был вдохновителем этой гениальной системы?
💡 💡 💡Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Константина Бальмонта вспомнил.
💡 💡 💡Наши учёные вывели новый вид зрячих кротов, но кроты-староверы продолжают выкалывать себе глаза.
💡 💡 💡В семье карликов ненавидят выражение: «Я тебя еще вот таким помню».
💡 💡 💡Ученый проводил на дому эксперименты с гравитацией и затопил соседей сверху.
💡 💡 💡Детский сон очень полезен для нервной системы родителей.
💡 💡 💡В детстве квартирный вопрос решался легко: два стула, две подушки, покрывало — и дом готов!
💡 💡 💡Помни две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «На себя» и «От себя»!
💡 💡 💡— Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
— 8 августа день офтальмолога и 13 августа день строителя.
— Кем же ты работаешь?
— ГлазкИ в двери вставляю.
💡 💡 💡— У вас в ресторане борщ вкусный?
— Такой вкусный, что с ума сойти можно.
— Да ладно.
— Вон видите голый мужик за голубями гоняется? Он ел.
💡 💡 💡Я как-то машину покупала у семейной пары. Мужик узнал, что я мастер маникюра, и спрашивает: «А почему с гель-лаком нельзя посуду мыть?» А я с дуру: «Почему нельзя, можно…» Вы бы видели взгляд жены…
💡 💡 💡Утром проснулся, чувствую, что виноват, правда, не знаю в чём, подожду пока проснётся жена и прояснит этот вопрос.
💡 💡 💡К критике отношусь нормально. Не в свой адрес, конечно. А так, в целом.
💡 💡 💡Если у женщин есть некрасивая подруга, то у мужика должен быть тупой друг.
💡 💡 💡— Проверка систем!..
— Ноги — чек, поясница — чек, голова — чек. Все системы готовы!
— Открываем глаза!..
— Открыты!
— Начинаю отсчёт: 5, 4, 3, 2, 1. Встаём с кровати!
— Сбой системы, повторяю, сбой системы, в глазах темнеет. Запускаю аварийную посадку…
— Хорошо, пуск отложен на полчасика!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru