⌛⌛⌛— Ты самая ревнивая женщина, которых я знаю!
— Ага, значит я у тебя не одна!..
⌛⌛⌛Странный какой-то маскарад сейчас проходит: маски почти у всех одинаковые, и никаких зайчиков, лисичек.
⌛⌛⌛— Интересно, а как я буду выглядеть в 90?
— Ха. А ты – оптимист!
— Почему «оптимист»? Мне до 90 всего пару килограммов осталось набрать.
⌛⌛⌛Интересно, если сливочное масло положить под солнце, оно еще сливочное или уже подсолнечное.
⌛⌛⌛Чтобы увеличить зрелищность шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.
⌛⌛⌛— Я хорошо выгляжу?
— Да.
— Точно?
— Да.
— Точно?
— Да.
— Точно-преточно?
— Да.
— У тебя такая интонация, как будто не точно.
⌛⌛⌛Расходы на школьное образование будут сокращать, пока в правописании не останется одно единственное правило: как слышеца — так и пишеца.
⌛⌛⌛Купил породистого котёнка за тысячу долларов.
— Ночью еле выжил. Одновременно душили аллергия и жаба.
⌛⌛⌛Самолёт, медленно снижаясь, летит над облаками. Блондинка, смотрящая в иллюминатор, спрашивает другую:
— Почему мы так долго сесть не можем?
Другая блондинка, подумав, отвечает:
— Да дырку в облаках ищем, наверное…
⌛⌛⌛5-я неделя изоляции: закончилась вся еда.
10-я неделя изоляции: доел все кожаные вещи.
15-я неделя изоляции: грызу ножку стола.
20-я неделя изоляции: решился попробовать перловку.
⌛⌛⌛— Дорогой, а ты помнишь как Шарон Стоун ногу на ногу закидывала в «Основном инстинкте»?
— Конечно, помню!
— Помнит он! А что хлеб надо купить, ты, блин, забыл!
⌛⌛⌛Почему раньше говорили: «БУДЬ ЗДОРОВ», а теперь убегают, матерясь?
⌛⌛⌛— Люблю саночки за собой возить.
— Любишь кататься с горки?
— Нет. Хобби такое.
⌛⌛⌛Приехал мужик в тайгу. Лёг ночью спать и вдруг слышит — страшное гудение, ветер деревья гнёт, грохот. Потом всё стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит — стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
— Смотри, еда. Тут сожрём, или на болото потащим?
— Ты что, обалдел?! На болоте его взрослые отберут!
⌛⌛⌛Чтобы повысить зрелищность и результативность футбольных матчей, исполком ФИФА внёс изменения в правила игры: теперь голом, забитым сопернику, считается мяч забитый в любые ворота — чужие или свои.
⌛⌛⌛— Нина, почему полчаса ты не отвечала на звонки?
— Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!
— Ртом?
⌛⌛⌛— Ты чего до сих пор не женился?
— Что я дурак, жениться на такой дуре, которая согласится за меня выйти?
⌛⌛⌛И конь, и гусь — в яблоках, но какие разные судьбы?!..
⌛⌛⌛Большинство никогда не пройдёт мимо несправедливости. Всегда остановятся, постоят, повздыхают.
⌛⌛⌛Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.
⌛⌛⌛Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.
⌛⌛⌛Для института брака мне не хватило проходных баллов.
⌛⌛⌛Объявление. Отдам крокодила в хорошие вкусные руки.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru