🎧🎧🎧Памятник работы Церетели свяжет между собой Москву и Петербург.
🎧🎧🎧Пятница хоть и небольшой праздник, зато постоянный!
🎧🎧🎧Мама накладывает младшему брату еды:
— Витя, тебе столько хватит?
— «Хватит» было четыре половника назад.
🎧🎧🎧Лично мне кажется, что годы не своё берут, а моё отбирают.
🎧🎧🎧— Ты сделала отчет, который я просил у тебя месяц назад?
— Еще нет.
— На какой ты стадии?
— На первой.
— Ты наливаешь кофе и достаешь из шкафа сахар?
🎧🎧🎧Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
— У вас есть мыши?
— Нет, — отвечает хозяин. — Это соседи едят салат.
🎧🎧🎧Люди делятся на две категории, на тех, у кого есть чувcтво юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора
🎧🎧🎧Вечно мы, родители, куда-то торопимся: «Ой, скорей бы вырос, скорей бы пошёл…» Ну, вот и вырос, вот и пошёл. Хорошо, если говорит куда.
🎧🎧🎧На улице:
— Молодой человек, Вы такой симпатичный, — можно с Вами познакомиться?
— Нельзя. У меня уже есть любовница, а о жене я вообще молчу…
🎧🎧🎧— Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные как медведи, злые, как собаки…
— А мед-то они приносят?
— Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят…
🎧🎧🎧— А как вы дни рождения в семье отмечаете?
— Да очень просто. Если это день рождения жены, то в ресторане, ну а если мой, то красным карандашом в календаре.
🎧🎧🎧Сегодня с утра погода испортилась. Надо же, опять вчера несвежую подсунули.
🎧🎧🎧У окулиста.
— Доктор, я далеко плохо вижу…
— Так сколько же вам лет?
— 75…
— А ну-ка подойдите к окну… солнце видите?
— Вижу.
— Так куда вам ещё дальше видеть!?
🎧🎧🎧После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание: «Выставка могла быть и лучше».
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: «Опровержение: выставка могла быть и хуже».
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: «Опровержение: выставка хуже быть не могла».
🎧🎧🎧— Коля, я тебе пуховик постирала!
— И что?
— Теперь у тебя на весну есть ветровка!
🎧🎧🎧Дети в зоопарке накормили жирафа «Растишкой». Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.
🎧🎧🎧Посетитель в пельменной обращается к официанту:
— Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.
— Вы не наелись или вам понравилось?
🎧🎧🎧Отзыв о работе Интернет-магазина на его сайте:
— Ждали три дня курьера с заказанным товаром — так и не приехал!
Ответ администратора магазина:
— Он старался…
🎧🎧🎧По данным исследования закобякинских ученых оказалось, что общепринятое мнение о том, что корова дает мясо и молоко — ошибочно! И то, и другое у нее просто отбирают!
🎧🎧🎧Посетитель ресторана делает заказ салата из омаров и признаётся официанту, что никогда не ел такой… Поэтому он и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.
🎧🎧🎧После выпуска книги «Чудо голодания» Поль Брэгг приступил к написанию трилогии «Радость плоскостопия», «Восторг педикулеза» и «Счастье слабоумия».
🎧🎧🎧— Я всегда читаю детективы наоборот — с конца к началу.
— Почему?
— Чертовски интересно узнать, с чего всё началось.
🎧🎧🎧— Как ты себя чувствуешь? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду?
— И то и другое.
🎧🎧🎧У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их
у меня, примеряют и спрашивают: «Мне идет?» Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?
🎧🎧🎧— Золотая рыбка, выпиши меня отсюда, дай машину и красивую жену! — говорит псих рыбке в аквариуме.
— Это простая рыбка, а не волшебная! — подсказывает врач больному.
— Вот и я ему это же который час доказываю! — жалуется рыбка врачу.
🎧🎧🎧Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:
— Если покупатель спросит: «Почем очки?» — ты скажи: «10.000 рублей». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не дрогнет, скажи: «И за стекла 10.000 рублей». И если снова не дрогнет, скажи: «За каждое».
🎧🎧🎧Комментатор ведет репортаж футбольного матча:
— Нападающий врывается в штрафную и бьет головой — попадает в штангу, снова удар — штанга, еще удар — опять штанга. Боже мой, да прекратите этот кошмар — дайте же ему мяч!
🎧🎧🎧На репетиции оркестра дирижёр недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чём играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шёпот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижёром.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
