Свежие Анекдоты из Питера за 15.02.2021

💃💃💃Чтобы напечатать фото из Питера, не обязательно иметь цветной принтер!
💃💃💃Ещё 15 понедельников и ЗДРАВСТВУЙ, ЛЕТО!
💃💃💃— Как выходные провел?
— Как пешка b2 в 12-й партии матча Карпов-Каспаров. Никуда не ходил.
💃💃💃— Как посмотреть, кто подключен к моему Wi-Fi роутеру?
— После двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе!
💃💃💃Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.
💃💃💃— Ты что, ни разу налево не ходил?
— Ходил.
— И как?
— Коня потерял…
💃💃💃Экзорцист:
— Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
— Я вас не вызывал.
Демон:
— Я вызывал.
💃💃💃Две блондинки у банкомата:
— Странно, на счету всего семнадцать рублей…
— Может, код неправильно набрала?
💃💃💃Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.
💃💃💃Чтобы найти с кем-то общий язык, иногда надо уметь вовремя прикусить свой.
💃💃💃В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловит Wi-Fi.
💃💃💃Я бы с радостью принёс пользу обществу, но не знаю, куда нести…
💃💃💃Ночью услышал стук в окно. Оказалось, что градусник замерз и просился в дом, чтобы погреться…
💃💃💃С головой что-то не так…
…в последнее время — слишком много ест.
💃💃💃Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить по беговой дорожке.
💃💃💃Готовить? Я?! Да у меня даже вода пригорает!
💃💃💃— Какая разница между верным мужем и неверным?
— У верного иногда бывают угрызения совести.
💃💃💃Критик язвительно говорит художнику:
— Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
— Верю, — скромно ответил художник, — но, тем не менее, я готов его выслушать!
💃💃💃Детям в правильных ресторанах выдают раскраски и цветные карандаши. Взрослым для тех же целей выдают Wi-Fi.
💃💃💃Экзамен. Преподаватель:
— Итак, начнем. Кто знает на «5»?
Поднимается несколько несмелых рук, преподаватель берет у них зачетки и ставит: «ОТЛ».
— Ну, а кто знает на «4»? — рук уже больше, довольные студенты получают «ХОР» и уходят.
То же самое — с «УД». В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
— А вы, значит, знаете на «2»? Значит, хотите на пересдачу?.. Ну что ж, пересдача. Кто знает на «5»?
💃💃💃Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
💃💃💃— Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить… А ты?
— Ну, не знаю… Я могу бросить универ…
💃💃💃Время — оно хитрое. Оно всех догонит и всем покажет!
💃💃💃— Что здесь происходит?
— Да абсолютно ничего!
— Тогда почему такая толпа собралась?
— А каждый хочет лично в этом убедиться!
💃💃💃Сатана:
— Добро пожаловать в АД, пароль на Wi-Fi — это…
Я:
— Постой, у вас есть Wi-Fi?
Сатана:
— Конечно.
Я:
— Ну, всё не так уж и плохо.
Сатана:
— Как я уже сказал, пароль на Wi-Fi — это число Пи.
💃💃💃Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! Нет! Пять! Нет! Шесть!
— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! Нет! Три! Нет! Три!
— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да… умный. Но мест уже нет!
💃💃💃Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут бактерии, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.
💃💃💃— Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала!
— Я знаю, дорогая. Ты все время ворочалась и даже разговаривала во сне.
— Да? И что я говорила?
— Не помню…
— Права была моя мама! Ты никогда не слушаешь, что я говорю!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен