🌌🌌🌌Чтобы похудеть, мало ужинать до 6-ти вечера, нужно еще и не жрать после десяти.
🌌🌌🌌— Почему в моей пицце совершенно нет начинки?
— Это традиционный русский рецепт, называется блины.
🌌🌌🌌— Вова, будешь меня обижать, пойду на курсы «Как стать стервой»…
— Преподавать?
🌌🌌🌌В очереди:
— Девушка, вы последняя?
— Да.
— Я за вами!
— М-м-м, круто, а я за соком…
🌌🌌🌌В продажу вышел новый квадратный Чупа-Чупс. Квадратный Чупа-Чупс — удиви свой рот!
🌌🌌🌌Ресторан в Париже. Клиент — официанту:
— Слышь, чувак, у тебя лапки лягушачьи имеются?
— Да! А как же!
— Тогда спрыгай до кухни, и принеси мне кружку пива.
🌌🌌🌌Хорошо, что голова у меня работает, как часы. Плохо, что очень громко тикает.
🌌🌌🌌Последние пару дней тело ватное, совсем нет сил, работать и концентрироваться не получается, клонит в сон. Сдал анализы. Как я и думал: у меня обнаружили антидела.
🌌🌌🌌Семья отправилась на выходные в поход. Сидят в лесу на лужайке. Жена спрашивает мужа:
— Петя, а зачем на обратной стороне компаса маленькое зеркальце?
— Чтобы знать, кто потерялся, Люся…
🌌🌌🌌— У моего парня раздвоение личности.
— Боже, и как же ты с ним живёшь?!
— По очереди.
🌌🌌🌌Мало ли, что тебе кукушка накуковала, — надо еще, чтобы ворона не накаркала.
🌌🌌🌌— Мы оба наделали ошибок… Но любовь учит нас прощать. Прощай, Люся!
🌌🌌🌌Никогда не угадаешь, сколько личностей сидит в очереди к психиатру.
🌌🌌🌌Те птицы, которые улетели на юг, слушая метеосводки, со злости выщипывают у себя последние перья.
🌌🌌🌌Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
🌌🌌🌌— Гражданочка! Не толкайтесь, прошу вас! Встаньте в конец очереди.
— Не могу.
— Почему, позвольте узнать?
— Но там уже кто-то стоит!
🌌🌌🌌Жена:
— Какой у тебя самый счастливый день в жизни?
Я, вспоминаю, как мне по ошибке привезли три лишних стакана кофе из «Макдональдса»:
— Конечно, наша свадьба.
🌌🌌🌌Звоню, спрашиваю, готовы ли мои документы. Нет, говорит, не готовы. Спрашиваю:
— А когда будут готовы?
Отвечает:
— А когда будут готовы — приезжайте.
🌌🌌🌌— Ира, а у тебя есть внутренний голос?
— Ну есть…
— И что он чаще всего тебе говорит?
— «Ира, промолчи!»
🌌🌌🌌Из меня веревки вить не получится! Только колючую проволоку…
🌌🌌🌌Сегодня в метро видел народ в перчатках: одноразовых, хозяйственных, зимних, велосипедных, в варежках и, на закуску, один кадр был в боксёрских…
🌌🌌🌌— Ну, что с твоей проблемой?
— Я её решил.
— Как?
— Я решил, что это не моя проблема.
🌌🌌🌌Для настоящего мужчины слово «раздел» — это глагол приятно прошедшего времени.
🌌🌌🌌Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.
🌌🌌🌌Около памятника Александру Пушкину Вовочка спрашивает экскурсовода:
— Скажите, кому этот памятник?
— Александру Сергеевичу Пушкину, мальчик.
— Это который «Муму» написал?
— Нет, мальчик, «Муму» написал Иван Сергеевич Тургенев.
— Как же так, «Муму» Тургенев написал, а памятник Пушкину?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru