✰✰✰Дома_я — до_мая.
✰✰✰Если вы давно хотели чем-то заняться, но вам не хватало времени, то сейчас точно знаете, что дело было не во времени.
✰✰✰Мое любимое блюдо — макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.
✰✰✰— Могу я тебе чем-то помочь?
— Конечно! Для начала прекрати предлагать помощь, которую ты и не думаешь оказать.
✰✰✰Детская школа каратэ объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.
✰✰✰Сёма так легко вливался в любой коллектив, что сам не заметил, как спился.
✰✰✰Маленький домик, русская печка,
Есть макароны, масло и гречка,
Пропуск в Москву, муж работящий –
Вот оно счастье! Нет его слаще.
✰✰✰Только на экзамене в аграрном университете фраза: «Какого хрена?» — может оказаться дополнительным вопросом.
✰✰✰— Ты вышла за него замуж?! Вот не ожидала!
— Да, вначале мы хотели остаться друзьями, а потом передумали.
✰✰✰— В чем смысл жизни?
— Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.
✰✰✰— У меня вода покрылась пузырьками, что с ней такое?
— Она закипела. Бросай макароны!
✰✰✰Мужчину голыми руками не возьмёшь — тут нужны ноги! anekdotsuper.ru
✰✰✰— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Угадай с трёх букв…
✰✰✰Не успеешь оглянуться, как опять всё впереди…
✰✰✰Студенческая общага — это место, где тебя непременно научат готовить 20 блюд из макарон и 40 десертов из майонеза.
✰✰✰Чем хороши плоские анекдоты — их в голове больше помещается…
✰✰✰Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
— Муж уже достал: утром ему дай, днем дай, вечером дай!..
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
— Счастливая ты, Люба…
— Какая счастливая?! Он, паразит, на пузырь просит!
✰✰✰— Официант! В прошлое воскресенье у вас было свежее пиво, а это что?
— Уверяю вас, это оно и есть.
✰✰✰— Почему одни едят макароны и толстеют, а другие — нет?
— Потому что одни едят их вдоль, а другие — поперек.
✰✰✰Жена встречает мужа:
— У-у-у, какой ты помятый заявился!
— Погладишь?
✰✰✰Мужик рассказывает приятелям:
— А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: «Или я — или он?»
— Ну, и что?
— Ну, и всё… теперь он мусор выносит.
✰✰✰У Олега был большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный.
✰✰✰Сказали, что нужно держать дистанцию два метра друг от друга. Ширина нашей супружеской кровати 1,8 метра. Муж отказывается спать на полу. Что делать?
✰✰✰— Что-то Васю давно не видно?
— А он сел за книги.
— Поступать куда-то собрался?
— Да нет, библиотеку ограбил…
✰✰✰— У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
— Да…
— Что?
— У меня макароны варятся.
— А если серьёзно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru