☕ ☕ ☕Начинаю утро с силовой тренировки — выдавливаю зубную пасту из тюбика.
☕ ☕ ☕Почаще говорите хорошо о себе: источник забывается — информация остается.
☕ ☕ ☕Вот одно из главных достоинств творчества: нельзя быть рабочим и не работать, но можно быть писателем, даже если тебя никто не читает.
☕ ☕ ☕Услышав фразу: «Но я ведь женщина!!!» — понимаешь… аргументы у неё закончились, и в ход пошли козыри.
☕ ☕ ☕Чтобы добиться успешного успеха, надо делать дело и работать работу, а не искать секретного секрета.
☕ ☕ ☕Разъехавшись, стремянка научила старого деда делать шпагат.
☕ ☕ ☕ Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказался один батон, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с пива.
☕ ☕ ☕Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события 15-го века, что 80 человек умерло от чумы.
☕ ☕ ☕Очень нравится мне в описаниях преимущества вакансии пункт: «Оплачиваемый отпуск». Звучит как… мы вам дадим стол, а пройдете испытательный срок — ещё и стул!
☕ ☕ ☕Инна — это Нина, запутавшаяся в себе…
☕ ☕ ☕Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.
☕ ☕ ☕Моя жена — это моя сила. Все остальные женщины — это моя слабость.
☕ ☕ ☕Спрашивает психолог у инженера:
— Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
— Помощнички, блин! Они же все несущие!
☕ ☕ ☕Судья:
— Скажите честно — почему вы ударили мужа по голове сковородкой?
Ответчица:
— Потому что в доме уже не осталось ни одной тарелки!
☕ ☕ ☕Чем роскошнее автомобиль, тем меньше он средство передвижения.
☕ ☕ ☕Объявление: «Продам или обменяю с доплатой коврик для фитнеса. Торт уместен.»
☕ ☕ ☕— Мне очень понравилась ваша последняя книга «Как обращаться с подростками». Только я замахнулся ею на моего недоросля, как он тут же прекратил огрызаться!
☕ ☕ ☕Чтобы в ее отсутствие к мужу не ходили соседки, жена поставила возле дверей квартиры мешок с солью.
☕ ☕ ☕Однажды увидев, сразу понял — моя. Нашел общих знакомых, попросил, чтоб представили. Потом долгий цветочно-ликерно-ресторанный период. Первый поцелуй. Поехали ко мне домой. Впервые. Показать дом, ремонт, который сделал специально для нее. Открыли дверь, вошли в коридор. А там на кожаном диване нагло валяется моя кошка. И тут мой ангел говорит:
— Знаешь, я не выношу кошек. Или я, или она.
Я не мог от нее отказаться. Очень ее любил, не представлял дальнейшую жизнь без нее. Так что схватил наглое животное за шкирку, приподнял и потащил на улицу. Как она верещала, царапалась, милицию грозилась вызвать..
☕ ☕ ☕Людоеды сетуют на обилие черствых людей.
☕ ☕ ☕Закон тюбика: из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще немного крема, которого хватит, чтобы побрится.
Следствие из закона тюбика: крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru