✵ ✵ ✵Если работать без выходных 7 дней подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным. А вот жизнь да.
✵ ✵ ✵Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовал динозавриков.
✵ ✵ ✵Настоящий байкер, катаясь без шлема, может различить на вкус до 30 видов насекомых.
✵ ✵ ✵Монитор вроде маленький, а весь мир загораживает.
✵ ✵ ✵— Что делать? Вчера в кармане у мужа нашла трусы, сегодня лифчик…
— Леночка, не делай шторм. Жди, когда он шубу принесет!
✵ ✵ ✵Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет.
✵ ✵ ✵Английский за одну ночь. Пособие для полярников.
✵ ✵ ✵Законченный пессимист уверен в том, что бутылка водки мало того, что полупустая, так и допить ее кто-нибудь или что-нибудь помешает.
Настоящий оптимист уверен в том, что бутылка водки не только еще наполовину полная, но и кто-то вот-вот уже принесет новую.
✵ ✵ ✵В психиатрической клинике у аквариума стоит один из больных и пристает к рыбке:
— Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?
Мимо проходит врач:
— Больной, оставьте рыбку в покое. Она не волшебная, и мы не в сказке…
— Вот и я его в этом уже второй час убеждаю — говорит рыбка. — Начитался, блин, Пушкина…
✵ ✵ ✵Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Полицейский принял заявление, посмотрел на фото мужа и говорит:
— Что сказать мужу, когда мы его найдем?
— Скажите ему, что мама решила не приезжать к нам…
✵ ✵ ✵— С одной стороны виски пить хорошо, а с другой — неудобно.
— Почему?
— С другой стороны горлышка нет.
✵ ✵ ✵— Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая…
— Мама, но она выглядит на 25!
— Старая и хитрая…
✵ ✵ ✵Человек с хорошо развитой интуицией выпивает еще до произнесения тоста.
✵ ✵ ✵— Представляешь, когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
— А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день:
— Ну как, попробовал?
— Ага, здорово! Жена в этой кастрюле вообще ничего не видит!
✵ ✵ ✵Сижу в приемной к генеральному директору, с секретарем. Заходит мужчина и, показывая на дверь генерального директора, спрашивает:
— Там есть кто?
Секретарь:
— Никого!
Он:
— А можно я на две минуты зайду?
Она:
— Заходите.
Он заходит и через пять секунд возвращается:
— Но там же никого нет!
✵ ✵ ✵Окажу срочную психологическую помощь. Откорректирую карму, подскажу выход из любой ситуации. Наличие своей закуски приветствуется…
✵ ✵ ✵— Настроение поднять?
— Пусть валяется.
✵ ✵ ✵Пациент на приеме у психоаналитика: «Я и не думал, что мои проблемы настолько интересные».
✵ ✵ ✵Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал «завтра», то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день!
✵ ✵ ✵В царстве-государстве появился Змей-Горыныч. И жрал он всех без разбору. Тогда царь издал указ: «Кто убьет змея и принесет мешок с его зубами, тому полцарства и дочь в жёны.» Кто пробовал убить его — ничего не получалось. Объявляется тут Ванюша, и приносит царю мешок с зубами Горыныча. Царь на радостях сразу свадьбу справил. Ночь, молодожены спят. Вдруг стук в дверь. Ваня испуганно:
— Кто там?
— Сясь ты уснаесь кто там и сачем, стамотолог деревенский, блин.
✵ ✵ ✵— Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
— А если все трое — то это шедевр русской литературы.
✵ ✵ ✵В детстве я был слабым трусливым мальчиком-плаксой. Но потом появился интернет, и я вырос в крутого дерзкого мачо-каратиста.
✵ ✵ ✵Купил сынишке набор «Юный пожарный». Открыл дома упаковку, а там — коробок спичек и складное ведро.
✵ ✵ ✵Пора. Пора идти за вдохновением. Вдохновение само себя не принесет, и в стакан не нальётся.
✵ ✵ ✵— Как узнать, съедобные грибы или нет?
— По будильнику.
— Это как?
— Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника — съедобные.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger