Свежие Анекдоты из Питера за 12.07.2021

Кто не спрятался, я не виноват!

❇❇❇
Вокруг Медного всадника бегает, восторженно причмокивая и размахивая руками, армянин.
– Вах, какой армян! Какой армян! Вах! Вах!
– Какой же это армянин? – останавливает его прохожий, – это русский царь Петр Первый.
– Какой царь?! Какой царь?! Ты что, не видишь – написано: ГАзон ЗасеЯн?!
❇❇❇
На случай, если буду нужен, то я там же, где и был, когда был не нужен.
❇❇❇
Когда тебя берут на работу, компания покупает базовую подписку на твой труд. Если они хотят каких-то дополнительных опций, они должны заплатить за премиум-доступ.
❇❇❇
– Я верю, что ты далеко пойдешь, и я очень надеюсь, что ты там и останешься!..
❇❇❇
Шеф сказал: “Закончишь работу – стукни мне в аську”. Работу я закончил, теперь, думаю, как к Ваське, нашему охраннику, подкрасться?
❇❇❇
Обычно на дне рождения виновник торжества нужен только на первые пять рюмок.
❇❇❇
Никогда не переставай заставлять себя.
Отожмись 15 раз вместо 10.
Пробеги не 2, а 3 километра.
Все говорят, что надо спать 8 часов? Почему не 9 или 10?
Борись ради лучшего результата! Съешь весь торт, а не кусочек.
❇❇❇
У меня настолько развита интуиция, что еще не успеваю наступить на грабли, как уже привычно начинает ныть лоб.
❇❇❇
Опытный дурак с легкостью обходит защиту от дурака на любых видах бытовой техники.
❇❇❇
Диета – это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обреченная на провал.
❇❇❇
Мне голоса в голове сказали – что им для кворума нужен ещё один голос.
❇❇❇
– А твоя совесть в курсе?
– Она в доле!
❇❇❇
– А что это твоя кошка по потолку ходит?
– Да у соседей сверху очень мощный пылесос…
❇❇❇
– Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз автомобиль!
– Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
– А вы все равно купите, не все же выигрывают…
❇❇❇
Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться еще в четверг, в крайнем случае в пятницу. В субботу утром жена уезжает как будто к маме, а я как будто на рыбалку.
❇❇❇
Мужчины! Запомните, если женщина, слушает Вас не перебивая, не стоит ее будить.
❇❇❇
Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор…
❇❇❇
Шеф в ярости:
– То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму – это уж слишком!
❇❇❇
– Папа, а я могу вечером взять твой автомобиль?
– Сынок, а для чего тебе даны ноги?
– Одна – для педали сцепления, вторая – для тормоза и газа!
❇❇❇
Некоторым людям, после того как они оставили свой след в истории, неплохо бы после себя убраться.
– Алло! Алло! Доктор, помогите, я руку сломал.
– Я доктор, но юридических наук, адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
– Я не ошибся. Я не себе сломал.
❇❇❇
– Как давно ты убирался в своей квартире?
– Не помню, но я каждое утро проветриваю помещение.
– То есть уборкой в доме у тебя занимается только сквозняк?
❇❇❇
Когда я попал на практику в информационную компанию в которой я мечтал работать, радовался, что буду иметь дело самыми новыми технологиями, используемыми в практике. Мне сразу дали очень ответственное задание: стоять около входных дверей и махать рукой перед датчиком, чтобы они открывались для входящих, потому что внешний датчик сломался.
❇❇❇
Странно, что слово «трудновыговариваемо» настолько трудновыговариваемо.
❇❇❇
Никому не нужен твой внутренний мир, если у него нет красивой проекции во внешний.
❇❇❇
– Пап, а выражение “век живи – век учись” – мудрое?
– Ну да, сынок, а что?
– Меня опять на второй год оставили.
❇❇❇
Случай на озере.
– Мужчина! Почему все плавают в плавательном белье а вы в брюках и рубашке?
– Видите ли, все вокруг купаются, а я тону!
❇❇❇
Раннее утро. Страшно холодно. Идет жуткий ливневый дождь. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
– Одну для Веры и одну – для меня…
– А Вера – видимо, Ваша жена? – интересуется вежливый булочник.
– Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда-то в такую погоду?!
❇❇❇
– Прости, я не тот, кто тебе нужен.
– А кто мне нужен?
– Психотерапевт.
❇❇❇
Звонок на телефон жене:
– Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
– Я согласна, какие требования?
– Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в трубке:
– Два!.. Два!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger