❇❇❇Вокруг Медного всадника бегает, восторженно причмокивая и размахивая руками, армянин.
— Вах, какой армян! Какой армян! Вах! Вах!
— Какой же это армянин? — останавливает его прохожий, — это русский царь Петр Первый.
— Какой царь?! Какой царь?! Ты что, не видишь — написано: ГАзон ЗасеЯн?!
❇❇❇На случай, если буду нужен, то я там же, где и был, когда был не нужен.
❇❇❇Когда тебя берут на работу, компания покупает базовую подписку на твой труд. Если они хотят каких-то дополнительных опций, они должны заплатить за премиум-доступ.
❇❇❇— Я верю, что ты далеко пойдешь, и я очень надеюсь, что ты там и останешься!..
❇❇❇Шеф сказал: «Закончишь работу — стукни мне в аську». Работу я закончил, теперь, думаю, как к Ваське, нашему охраннику, подкрасться?
❇❇❇Обычно на дне рождения виновник торжества нужен только на первые пять рюмок.
❇❇❇Никогда не переставай заставлять себя.
Отожмись 15 раз вместо 10.
Пробеги не 2, а 3 километра.
Все говорят, что надо спать 8 часов? Почему не 9 или 10?
Борись ради лучшего результата! Съешь весь торт, а не кусочек.
❇❇❇У меня настолько развита интуиция, что еще не успеваю наступить на грабли, как уже привычно начинает ныть лоб.
❇❇❇Опытный дурак с легкостью обходит защиту от дурака на любых видах бытовой техники.
❇❇❇Диета — это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обреченная на провал.
❇❇❇Мне голоса в голове сказали — что им для кворума нужен ещё один голос.
❇❇❇— А твоя совесть в курсе?
— Она в доле!
❇❇❇— А что это твоя кошка по потолку ходит?
— Да у соседей сверху очень мощный пылесос…
❇❇❇— Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз автомобиль!
— Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
— А вы все равно купите, не все же выигрывают…
❇❇❇Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться еще в четверг, в крайнем случае в пятницу. В субботу утром жена уезжает как будто к маме, а я как будто на рыбалку.
❇❇❇Мужчины! Запомните, если женщина, слушает Вас не перебивая, не стоит ее будить.
❇❇❇Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор…
❇❇❇Шеф в ярости:
— То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму — это уж слишком!
❇❇❇— Папа, а я могу вечером взять твой автомобиль?
— Сынок, а для чего тебе даны ноги?
— Одна — для педали сцепления, вторая — для тормоза и газа!
❇❇❇Некоторым людям, после того как они оставили свой след в истории, неплохо бы после себя убраться.
— Алло! Алло! Доктор, помогите, я руку сломал.
— Я доктор, но юридических наук, адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
— Я не ошибся. Я не себе сломал.
❇❇❇— Как давно ты убирался в своей квартире?
— Не помню, но я каждое утро проветриваю помещение.
— То есть уборкой в доме у тебя занимается только сквозняк?
❇❇❇Когда я попал на практику в информационную компанию в которой я мечтал работать, радовался, что буду иметь дело самыми новыми технологиями, используемыми в практике. Мне сразу дали очень ответственное задание: стоять около входных дверей и махать рукой перед датчиком, чтобы они открывались для входящих, потому что внешний датчик сломался.
❇❇❇Странно, что слово «трудновыговариваемо» настолько трудновыговариваемо.
❇❇❇Никому не нужен твой внутренний мир, если у него нет красивой проекции во внешний.
❇❇❇— Пап, а выражение «век живи — век учись» — мудрое?
— Ну да, сынок, а что?
— Меня опять на второй год оставили.
❇❇❇Случай на озере.
— Мужчина! Почему все плавают в плавательном белье а вы в брюках и рубашке?
— Видите ли, все вокруг купаются, а я тону!
❇❇❇Раннее утро. Страшно холодно. Идет жуткий ливневый дождь. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
— Одну для Веры и одну — для меня…
— А Вера — видимо, Ваша жена? — интересуется вежливый булочник.
— Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда-то в такую погоду?!
❇❇❇— Прости, я не тот, кто тебе нужен.
— А кто мне нужен?
— Психотерапевт.
❇❇❇Звонок на телефон жене:
— Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
— Я согласна, какие требования?
— Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в трубке:
— Два!.. Два!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger