🍷 🍷 🍷Мнимая неприятность — сломалась машинка для счета денег…
🍷 🍷 🍷Актриса предъявляет претензии режиссеру:
— Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!
— Согласен, — отвечает режиссер. — Но с условием, что в последнем акте вам подадут настоящий яд.
🍷 🍷 🍷Если Вас послали, а потом за это ещё и заплатили, то это… командировка.
🍷 🍷 🍷— Каким видом спорта занимаетесь?
— Никаким.
— Как часто?
— Ежедневно…
🍷 🍷 🍷Идет мужик по деревне, заходит к соседу в дом и спрашивает:
— Слышь, сосед, у тебя корова курит?
Сосед отвечает:
— Нет!
— Ну значит у тебя сарай горит!
🍷 🍷 🍷Рок-группа «Тараканы» разбежалась, едва на сцене включили софиты.
🍷 🍷 🍷— Дорогая! Я бросил все ради тебя.
— Да, дорогой, да, я знаю.
— А ты не знаешь, куда?
🍷 🍷 🍷— Какой шахматы вид спорта — летний или зимний?
— Если в клубе топят, то летний, если нет, то зимний.
🍷 🍷 🍷— Папа, а почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому что твоя мама вечно мажет их маслом не с той стороны.
🍷 🍷 🍷Заботливый отец решил искупать ребенка. Набрал в ванну теплой воды, посадил туда малыша и говорит:
— Вот видишь, Вовочка, и я могу тебя выкупать!
— Папа, а мама всегда перед купанием с меня рубашку, штанишки и ботиночки снимает…
🍷 🍷 🍷 Иностранец у кассы аэрофлота:
— Плиз, ту тикетс ту Даблин!
— Куда, блин?
— Ту Даблин!
🍷 🍷 🍷Видеообзор на магниты с алиэкспресса: «Как вы видите, магнитом можно остановить водосчетчик. Конечно же, делать я это не собираюсь… Жалею что купил всего один, потому что двумя магнитами так НЕ делать было бы гораздо круче».
🍷 🍷 🍷Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки «Анны Карениной»: «Никогда еще я так не ждал поезда».
🍷 🍷 🍷— Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться.
— Это что получается, всех кроме меня?
— Да… не знал, как попросить тебя уйти.
🍷 🍷 🍷— Лера, ты выпила весь коньяк?
— А что мне было делать, я потеряла пробочку…
🍷 🍷 🍷Блондинка догадалась, что ее друг ей изменяет. Она взяла револьвер, залетела в гостиничный номер, увидела его в кровати с девушкой. Она приставила револьвер себе к голове.
— О, нет! Не делай этого! — заорал друг.
— Молчи! Ты следующий! — сказала блондинка.
🍷 🍷 🍷Из резюме на должность бухгалтера: «В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию».
🍷 🍷 🍷Некоторым женщинам бывает недостаточно, что муж сыт — они стараются, чтобы он был сыт по горло.
🍷 🍷 🍷В семье цирковых артистов Ивановых жена пилит мужа и дома, и на сцене.
🍷 🍷 🍷Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.
🍷 🍷 🍷Жена говорит мужу:
— Милый, так хочется романтики… Как раньше. Пригласи меня на свидание!
— Ладно! Приходи в 22:00 на кухню… Чайку попьём!
🍷 🍷 🍷— Надо каждый день жить так, будто это твой последний день!
— То есть, каждое утро идти к нотариусу писать новое завещание?
🍷 🍷 🍷На сцене висит ружьё.
Чехов Антон Павлович: ружьё стреляет в конце пьесы.
Достоевский Федор Михайлович: ружьё стреляет в начале пьесы.
Пришвин Михаил Михайлович: «С этим старым ружьишком я обошёл все подмосковные болота в ту прекрасную пору, когда золотисто-зелёные леса шумели кронами.»
🍷 🍷 🍷В среднем, ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17. Начинайте улыбаться прямо сейчас, чтобы испортить этим малявкам статистику.
🍷 🍷 🍷Отсутствие света бесит, а наличие его в доме напротив — доводит до истерики.
🍷 🍷 🍷— Почему ты всё воспринимаешь буквально?
— О каких буквах ты говоришь?
🍷 🍷 🍷Актера перед съемками инструктирует режиссер:
— Имейте в виду, что в этой сцене лев бежит за вами примерно пятьсот метров на расстоянии двух шагов!
Актер интересуется:
— Надеюсь, лев об этом знает?
🍷 🍷 🍷— Купила у вас помаду, которая шесть часов держится, а она мне губы сжимает!
— Ну, ей же надо за что-то держаться!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger