✺ ✺ ✺Для Светланы это была любовь со второго взгляда. С первого она просто не заметила, что Роман носит золотой «Ролекс».
✺ ✺ ✺— Бабочка крылышками бяг-бяг-бяг-бяг, а за ней воробышек прыг-прыг-прыг-прыг…
— Прямо скажем, уровень знаний так себе, и очень жаль, что кроме вас, у нас нет других кандидатур на место учителя биологии!
✺ ✺ ✺Придя на пляж, Люся после первых же шлепков поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице, была плохая идея.
✺ ✺ ✺— Это что?
— Это моя дипломная работа!
— Из 1 страницы!?
— Это минимализм!
— Тогда Вам кол за нее!
— Почему так мало?
— МИНИМАЛИЗМ!
✺ ✺ ✺«Совсем не детская получилась сказочка», — сказал ёжик, доедая лису.
✺ ✺ ✺На пути к хорошей фигуре она перепробовала всё… кроме умеренности в еде и занятий спортом.
✺ ✺ ✺Телеканал мод — как раз тот канал, который мужчины и женщины могут с удовольствием смотреть вместе. Но они не могут потом обсудить то, что они смотрели, потому что видели разные вещи.
✺ ✺ ✺Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой: «А пойдем чайку попьем!»
✺ ✺ ✺Заходит в кабинет известного диетолога худющий, злющий мужик. Светило:
— Вам не ко мне, батенька. Я занимаюсь проблемами лишнего веса.
Мужик, кидая на стол научный журнал:
— Ваша статья о неминуемости набора лишней массы при отказе от курения!
— Да, моя.
— Месяц курить учился! Теперь бросить не могу! Гады! Засужу!
✺ ✺ ✺— У меня iPhone в тесто упал! Подскажите, что мне делать?!
— Ну, теперь уже шарлотку делай!
✺ ✺ ✺Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды, у нас всё хорошо…
✺ ✺ ✺Хорошему рыбаку не обязательно ходить на рыбалку, чтобы всем показывать руками, какую рыбину он поймал по утру.
✺ ✺ ✺К психоаналитику пришёл клиент. Лёг на кушетку и молчит. Врач терпеливо ждёт. Через час мужик молча встаёт, оставляет три тысячи рублей и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
— Может, расскажете, что вас беспокоит?
— Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо.
✺ ✺ ✺В моём светлом будущем постоянно перегорают лампочки.
✺ ✺ ✺Кто-то ещё, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий час?
✺ ✺ ✺Психиатр — это человек, задающий вам кучу дорогостоящих вопросов, которые совершенно бесплатно задает вам жена.
✺ ✺ ✺Бог, называя животных:
— Лев, тигр, конь, свинья, кот, корова…
Ангел:
— Теперь надо назвать морских.
Бог, зевая:
— Морских? Морской лев, тигровая акула, морской конёк, морская свинка, морской котик, морская корова… Доволен?
✺ ✺ ✺Слово — не воробей. Вообще, ничто не воробей, кроме воробья.
✺ ✺ ✺— Дарофф. Не отрываю?
— Привет. Не знаю, я ж не вижу, за что дергаешь.
✺ ✺ ✺Из всех писков моды, белые тапочки — самый последний.
✺ ✺ ✺— Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
— Да.
— Что?
— Где они?
✺ ✺ ✺Сисадминам нечего терять, кроме своих сетей!
✺ ✺ ✺— Дорогая, хочу купить себе удочку.
— Но у тебя 28 удочек, 8 спинингов, 3 лодки, 3 ящика воблеров и других приманок!!
— Их ребята и рыба уже видели…
✺ ✺ ✺Самые маленькие коровы, весом всего в 1,5 кг, были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали работники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного колхозом мяса на количество забитых коров.
✺ ✺ ✺На фабрике по производству пряников у руководства нет никаких других методов воздействия на сотрудников, кроме кнута.
✺ ✺ ✺— Любит, не любит, любит, не любит…
— Доктор, оставьте в покое мои зубы.
✺ ✺ ✺Муж говорит жене:
— Это правда, что я обещал тебе золотые горы, когда мы поженились, но о стиральной машине разговора не было.
✺ ✺ ✺— Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды. Так что вы скажете суду?
— А что тут скажешь при таких ограничениях?
✺ ✺ ✺Закон кота: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое «мяу».
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger