🚀🚀🚀Погоду в Санкт-Петербурге нельзя ругать. Как только ругаешь погоду, она становится еще хуже.
🚀🚀🚀— Я хоть и читаю в большинстве случаев книги в телефоне, но, когда держишь в руках нормальную книгу, восприятие всё-таки другое. Да и запах книг я люблю.
— Отличная идея для стартапа — электронная книга с запахом библиотечной пыли и типографской краски!
🚀🚀🚀— И раскололся мир надвое, и по одну сторону встали воины света, приносящие в мир добро, а по другую — тёмные духи, восставшие из тьмы…
— А может нормально в шашки поиграем!? Без пафоса!..
🚀🚀🚀Новый начальник отдела собрал коллектив:
— Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас всё будет наоборот!..
🚀🚀🚀На паре по психологии проходим тест. Вопрос: «Когда вы читаете книги, вы всегда представляете себе образы главных героев, их лица, как они выглядят?» Голос с задних рядов:
— Ага, особенно когда читаю учебник по матанализу.
🚀🚀🚀Сторож на мыльной фабрике с пеной у рта доказывал, что не ворует.
🚀🚀🚀Расклады сейчас такие…
Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование.
Люди, которые умеют работать — не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.
🚀🚀🚀Блондинка:
— Для ускорения зарядки телефона я его кладу ниже уровня электрической розетки.
🚀🚀🚀— Я всегда читаю детективы наоборот — с конца к началу.
— Почему?
— Чертовски интересно узнать, с чего все началось.
🚀🚀🚀Скучаю по временам, когда, узнав возраст успешного человека, думал: «У меня всё ещё впереди!..»
🚀🚀🚀Соберите десять крышечек от лимонада, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме…
🚀🚀🚀Когда читаю книги, ничего не понимаю, потому что каждые пять минут меня отвлекает мысль: «Боже, я такой молодец, что читаю книги в наше время».
🚀🚀🚀В доме знаменитого американского изобретателя Томаса Эдисона была весьма необычная входная дверь. Очень-очень тугая. Знакомые Эдисона, заходя к нему в гости, всё время удивлялись и даже возмущались – почему так тяжело открывается входная калитка. Кто-то из друзей сказал ему:
— Такой гений, как ты, Томас, мог бы сконструировать калитку получше.
— А мне кажется, — ответил Эдисон, — калитка сконструирована прекрасно. Она соединена с насосом домашнего водопровода. Каждый, кто приходит ко мне, накачивает в цистерну 20 литров воды.
🚀🚀🚀Моя суперсила знать, когда надо кивнуть и поддакнуть в разговоре, который я абсолютно не слышу.
🚀🚀🚀— Каждое утро, несмотря на давку в метро, я читаю, читаю, читаю…
— И что ты читаешь?
— «Не прислоняться».
🚀🚀🚀— Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто Александром?
— Ну, в принципе, это не смертельно, но мне привычнее, когда меня называют Виталием.
🚀🚀🚀Лень — это когда лежишь и думаешь о чашечке кофе, идешь на кухню, думая, что сойдет и чай, а в итоге пьешь воду. Холодную. Из-под крана.
🚀🚀🚀Композитор пригласил приятеля-драматурга на премьеру своей оперы. Драматург, слушая музыку, чему-то улыбался. Разозленный композитор рявкнул:
— Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих комедиях?
🚀🚀🚀Бизнес-план. Открыть фитнес-центр на складе. Люди приходят и платят деньги, чтобы загружать фуры. И фитнес-тренер Михалыч еще:
— Так, ребята, сейчас будут подходы на трицепс с пельменями в еврофуру на третьих воротах. Все, погнали!..
🚀🚀🚀Хорошо, когда твой труд уважают, но все же лучше, если оплачивают.
🚀🚀🚀Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!
🚀🚀🚀Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно. А вот наесться — только у другой женщины!
🚀🚀🚀Обед в IT-отделе:
— У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
— Ира, это называется «овощи»…
🚀🚀🚀Я никогда не подписываю, пока не сделаю вид, что читаю.
🚀🚀🚀Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
— Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?
Девочка:
— Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
Журналисты:
— Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?
Девочка:
— Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
Журналисты:
— А на хобби у Вас остается время?
Девочка:
— Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование, танцую, пою, стихи читаю, строю карточные домики, вырезаю фигурки из мыла…
Журналисты в шоке:
— Девочка, что ты плетешь?!
Девочка:
— Коврики, корзинки, макраме…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
