Свежие Анекдоты из Питера за 11.09.2021

Ну, мы погнали

🚒🚒🚒
– Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и ее подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.
– Слушай, она ж у тебя в Питере жила?
– Ну, да.
– Так может это просто было солнце?
🚒🚒🚒
Научиться исполнять индийские танцы совсем просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
🚒🚒🚒
Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвертый день моется…
🚒🚒🚒
– Ты правда дайвер-электрик? Плюсы, минусы, подводные камни?
🚒🚒🚒
В жизни любой техподдержки наступает момент, когда пользователь начинает объяснять, что им нужно настроить, чтобы у него что-то заработало.
🚒🚒🚒
– А что будет с кошкой, если валерьянкой намазать собаку?..
🚒🚒🚒
Да… будущее сейчас не то, что раньше.
🚒🚒🚒
– Ну что, машину себе уже купил?
– Да нет, пока только кроссовки с колесиками…
🚒🚒🚒
УЧEНЫЙ: – Нам наконец-то удалось научить собаку Азбуке Морзе!
СОБАКА постукивает лапой…
Я: – Что она сказала?
УЧEНЫЙ: – “Гав!”
🚒🚒🚒
Надо уметь не только вовремя смыться, но и правильно после этого появиться.
🚒🚒🚒
Раз-два-три-четыре, мантры громче, чакры шире!
🚒🚒🚒
Забыл: покормил собаку или нет. На всякий случай покормил еще раз – собака на всякий случай поела еще раз.
🚒🚒🚒
Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбо с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.
🚒🚒🚒
Хотите чувствовать себя более уверенным – не разглядывайте себя в зеркале по утрам.
🚒🚒🚒
Гуляя по парку, я увидел, как мужчина, выгуливая собаку, разговаривал с ней. Наверное, он думал, что она его понимает. Когда я рассказал про это своему коту, то мы долго ржали!
🚒🚒🚒
– Ты веришь в чудо?
– Нет.
– Это ты зря. В себя нужно верить.
🚒🚒🚒
Если в ситкомах используют закадровый смех, почему в мыльных операх не используют закадровый плач?
🚒🚒🚒
Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж ей говорит:
– Дорогая, всё равно ничего не получиться.
– Ты тоже вначале не слушался.
🚒🚒🚒
Товарищи весело, и с великим уважением, объяснили другу, почему так нехорошо разбивать бутылку водки, особенно если она последняя!
🚒🚒🚒
Ученые китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
🚒🚒🚒
– Который час?
– Без пяти одиннадцать.
– Шесть, что ли?
🚒🚒🚒
– Большой словарный запас сделает вас душнилой компании.
– Может душой?
– Это слова схожей этимологии, но с разной семантикой, поэтому…
🚒🚒🚒
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
– Я не понял, кому кого подарили?
🚒🚒🚒
Крысы бегут с тонущего корабля… Я вот всё думаю, а куда они бегут, в океане-то?
🚒🚒🚒
Маленькие хитрости. Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.
🚒🚒🚒
Если на экзотическом острове обнажённые девушки осыпают вас пряными цветами, не спешите радоваться. Возможно это специи.
🚒🚒🚒
Щас зачем учица? Писать на кампутире можна. Щитать на каркулятори. Ачо низнаишь акейгугыл скажит.
🚒🚒🚒
Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ вас не устроит – заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.
🚒🚒🚒
Аппетитная попа – это достоинство моей жены, а вот кривые ноги – недостаток. Так сказать, недостаток – продолжение ее достоинства.
🚒🚒🚒
– Интересно, какой-нибудь жених сказал в ЗАГСе: “Нет!”?
– Если и сказал, то это были его последние слова.
🚒🚒🚒
Я пыталась победить шлаки при помощи фиточая, но этим только вывела их из себя.
🚒🚒🚒
Понял, что мой уровень лени не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливает собаку на поводке с первого этажа через окно.
🚒🚒🚒
В поезде дальнего следования гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе и быстро проигрывает партию. Поражённый гроссмейстер восклицает:
– И подумать только: вы могли бы поставить мне мат ещё на три хода раньше, если бы пошли ладьёй!
– Как? Так эту башню тоже можно передвигать?
🚒🚒🚒
– Нажмите любую клавишу.
– Эту можно?
– Эту нет.
🚒🚒🚒
Самолет – это тоже птица. Только лысая.
🚒🚒🚒
Мужик продаёт собаку. Покупатель спрашивает:
– Она здоровая?
– Здоровая!
– Умная?
– Умная!
– Верная?
– Не то слово, уже в пятый раз продаю.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger