🚒🚒🚒— Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и ее подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.
— Слушай, она ж у тебя в Питере жила?
— Ну, да.
— Так может это просто было солнце?
🚒🚒🚒Научиться исполнять индийские танцы совсем просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
🚒🚒🚒Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвертый день моется…
🚒🚒🚒— Ты правда дайвер-электрик? Плюсы, минусы, подводные камни?
🚒🚒🚒В жизни любой техподдержки наступает момент, когда пользователь начинает объяснять, что им нужно настроить, чтобы у него что-то заработало.
🚒🚒🚒— А что будет с кошкой, если валерьянкой намазать собаку?..
🚒🚒🚒Да… будущее сейчас не то, что раньше.
🚒🚒🚒— Ну что, машину себе уже купил?
— Да нет, пока только кроссовки с колесиками…
🚒🚒🚒 УЧEНЫЙ: — Нам наконец-то удалось научить собаку Азбуке Морзе!
СОБАКА постукивает лапой…
Я: — Что она сказала?
УЧEНЫЙ: — «Гав!»
🚒🚒🚒Надо уметь не только вовремя смыться, но и правильно после этого появиться.
🚒🚒🚒Раз-два-три-четыре, мантры громче, чакры шире!
🚒🚒🚒Забыл: покормил собаку или нет. На всякий случай покормил еще раз — собака на всякий случай поела еще раз.
🚒🚒🚒Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбо с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.
🚒🚒🚒Хотите чувствовать себя более уверенным — не разглядывайте себя в зеркале по утрам.
🚒🚒🚒Гуляя по парку, я увидел, как мужчина, выгуливая собаку, разговаривал с ней. Наверное, он думал, что она его понимает. Когда я рассказал про это своему коту, то мы долго ржали!
🚒🚒🚒— Ты веришь в чудо?
— Нет.
— Это ты зря. В себя нужно верить.
🚒🚒🚒Если в ситкомах используют закадровый смех, почему в мыльных операх не используют закадровый плач?
🚒🚒🚒Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж ей говорит:
— Дорогая, всё равно ничего не получиться.
— Ты тоже вначале не слушался.
🚒🚒🚒Товарищи весело, и с великим уважением, объяснили другу, почему так нехорошо разбивать бутылку водки, особенно если она последняя!
🚒🚒🚒Ученые китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
🚒🚒🚒— Который час?
— Без пяти одиннадцать.
— Шесть, что ли?
🚒🚒🚒— Большой словарный запас сделает вас душнилой компании.
— Может душой?
— Это слова схожей этимологии, но с разной семантикой, поэтому…
🚒🚒🚒Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
— Я не понял, кому кого подарили?
🚒🚒🚒Крысы бегут с тонущего корабля… Я вот всё думаю, а куда они бегут, в океане-то?
🚒🚒🚒Маленькие хитрости. Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.
🚒🚒🚒Если на экзотическом острове обнажённые девушки осыпают вас пряными цветами, не спешите радоваться. Возможно это специи.
🚒🚒🚒Щас зачем учица? Писать на кампутире можна. Щитать на каркулятори. Ачо низнаишь акейгугыл скажит.
🚒🚒🚒Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ вас не устроит — заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.
🚒🚒🚒Аппетитная попа — это достоинство моей жены, а вот кривые ноги — недостаток. Так сказать, недостаток — продолжение ее достоинства.
🚒🚒🚒— Интересно, какой-нибудь жених сказал в ЗАГСе: «Нет!»?
— Если и сказал, то это были его последние слова.
🚒🚒🚒Я пыталась победить шлаки при помощи фиточая, но этим только вывела их из себя.
🚒🚒🚒Понял, что мой уровень лени не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливает собаку на поводке с первого этажа через окно.
🚒🚒🚒В поезде дальнего следования гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе и быстро проигрывает партию. Поражённый гроссмейстер восклицает:
— И подумать только: вы могли бы поставить мне мат ещё на три хода раньше, если бы пошли ладьёй!
— Как? Так эту башню тоже можно передвигать?
🚒🚒🚒— Нажмите любую клавишу.
— Эту можно?
— Эту нет.
🚒🚒🚒Самолет — это тоже птица. Только лысая.
🚒🚒🚒Мужик продаёт собаку. Покупатель спрашивает:
— Она здоровая?
— Здоровая!
— Умная?
— Умная!
— Верная?
— Не то слово, уже в пятый раз продаю.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger