🐶 🐶 🐶— Какой сегодня день?
— Пятница… А что?
— Да как будто пятый понедельник подряд…
🐶 🐶 🐶— Девчонки, запомните: ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!
🐶 🐶 🐶— Я не буду работать за такие деньги.
— Ну, и иди отсюда, найдём того, кто будет.
— Хм, в книге по успеху было немного иначе.
🐶 🐶 🐶Ворочался, ворочался, никак не мог устроиться поудобнее, потом долго не мог заснуть. В конце концов уснул, снилось море, пляж — и на тебе: кто-то за стенкой стал дрелить! В три часа! Ну обалдели что ли?! Соскочил, выскочил в коридор, стал долбиться в соседнюю дверь… Оказалось, наш завхоз вешает полку в бухгалтерии. Извинился, посмотрел на часы — до конца рабочего дня еще два часа…
🐶 🐶 🐶Время одинаково безжалостно и к тем, у кого полно свободного времени и к тем, у кого его никогда нет…
🐶 🐶 🐶Человек может расти всю жизнь. Сначала вверх, потом вширь.
🐶 🐶 🐶— Алло… Гидрометцентр? Не подскажете, какая погода завтра будет?
— Как вы достали! Вам что, лень завтра к окну подойти или на балкон выйти?!
🐶 🐶 🐶— Я так-то на самом деле в такси работаю, неплохо получаю. А здесь, в фирме директором — просто для души!
🐶 🐶 🐶Жена запускает пьяного супруга. Тот входит в коридор, осторожно закрывает дверь, смотрит на супругу и, подумав, говорит:
— Мне на шестой.
🐶 🐶 🐶Лучший способ прослыть умным — это на каверзные вопросы отвечать: «Стыдно такое слышать! Это ведь каждый дурак знает».
🐶 🐶 🐶На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.
🐶 🐶 🐶— Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
— Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!
🐶 🐶 🐶«Дай мне этот день, дай мне эту ночь». Вы прослушали песню срывающего сроки фрилансера.
🐶 🐶 🐶Очередь в кабинет стоматолога. Жужжание бормашины прерывают адские крики. В коридор выходит окровавленный пациент. Люди, встревоженно:
— Ужас! Неужели так больно?
Пациент, выплевывая откушенный палец:
— Еще бы!
🐶 🐶 🐶Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок:
— Я, кажется, проводку забыл!
— Запомни, парень, мы тут про водку никогда не забываем!
🐶 🐶 🐶Обвинять меня в том чего я не совершал, значит — дать мне идею.
🐶 🐶 🐶В мире есть еще множество грабель, на которые не ступала нога человека.
🐶 🐶 🐶Было у отца три сына… но об этом он узнал только на передаче Андрея Малахова.
🐶 🐶 🐶Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой. Как у вас психика выдерживает два раза в день ходить на работу?
🐶 🐶 🐶Самоизоляция показала, что со многими нашими гражданами в разведку не пойдешь. Они встанут во весь рост и попрутся на врага с криком: «Враки все это! Стоячего пуля не берет. Попадают всегда в ползущего!»
🐶 🐶 🐶Если вам не нравится носить маску, не спешите ее снимать — ИВЛ вам тем более не понравится.
🐶 🐶 🐶Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мертвого старого железа, провода, коробки… Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках «интересных железок». Админ выглядывает в дверной проем и поставленным командным голосом выдает:
— Некрофилы, кыш отсюда!
🐶 🐶 🐶Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс). Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Полсобрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности. Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос, а потом оставила ее на столе. Мой сосед по парте, солидный мужчина лет 45, взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать… Короче выстрелили мы этой «штукой», нечаянно, прямо в шею «классухи». Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за руку, и с воплем: «Валим!» — вытащил меня из класса в коридор. Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса. Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru