🍅 🍅 🍅Алкоголь — это энергия в кредит.
🍅 🍅 🍅Когда все замечательно, ты начинаешь судорожно искать подвох.
🍅 🍅 🍅Хожу в тренажёрный зал всего неделю и уже отлично разбираюсь на каких тренажёрах удобнее всего лежать.
🍅 🍅 🍅Мальчик из очень бедной семьи шел по городу в северо-западном направлении со скоростью 5-7 метров в секунду.
🍅 🍅 🍅— А я знаю как быстро победить коронавирус.
— ???
— Надо рассказать остальным вирусам, что из-за него люди начали мыть руки.
🍅 🍅 🍅Раздается звонок в дверь.
— Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай… Нет, в холодильник…
— Дорогая, я вообще-то твой муж!
Жена кидается к двери:
— Уходи, у меня муж дома!
🍅 🍅 🍅На овощном рынке покупатель спрашивает продавца:
— А у вас помидоры не генно-модифицированные?
Продавец:
— А почему вы спрашиваете?
Помидоры:
— Да, а почему вы спрашиваете?..
🍅 🍅 🍅Говорящее зеркало бывает двух видов — лживое и разбитое.
🍅 🍅 🍅С планами у нас хорошо, у нас с фактами плохо!
🍅 🍅 🍅В магазине:
— У вас магнитные мыльницы есть?
— Нет, а что, у вас есть магнитное мыло?
🍅 🍅 🍅Мне не нравится нравиться. Потому что антипатию интересно преодолевать. А с симпатией делать нечего.
🍅 🍅 🍅Помню свою первую любовь. Я дергал её за косички, бил портфелем по голове, задирал юбку, а она… сердилась, ставила двойки, вызывала родителей в школу…
🍅 🍅 🍅Скунс — очень красивое животное, но уважают его не за это.
🍅 🍅 🍅— На что жалуетесь, больной?
— На голову!
— Болит?
— Мешает!!!
🍅 🍅 🍅Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.
🍅 🍅 🍅— Что вы думаете о корпускулярно-волновой теории света?
— Я Наташа.
🍅 🍅 🍅Уже который год общество социофобов не может собраться на свое первое заседание.
🍅 🍅 🍅— У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит… Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
— Так это они так дружат, по переписке!
🍅 🍅 🍅Лекция в институте. Профессор, обращаясь к студентам на задних рядах:
— Я был бы Вам очень признателен, если бы Вы хоть раз сдали Вашему товарищу нормально, чтобы он перестал, наконец, орать: «Мизер!»
🍅 🍅 🍅— Алло. Вам кого?
— Да так, решил номером ошибиться.
🍅 🍅 🍅Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.
🍅 🍅 🍅Врач говорит:
— Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
— Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!
🍅 🍅 🍅Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.
🍅 🍅 🍅В ресторане для вегетарианцев корова чувствовала себя не в своей тарелке.
🍅 🍅 🍅«Серая Шейка»… или график отключения горячей воды.
🍅 🍅 🍅— А что у вас делают, когда выигрывают?
— Пьют.
— А что делают, когда проигрывают?
— Пьют.
— Зачем тогда играть, просто пейте…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru