🍎 🍎 🍎Когда я услышал про питерское «греча», я твердо решил, что пора отменить суффикс «к», потому что без него слова звучат куда лучше: тарела, авторуча, двуствола, ёла, запекана, рюма…
🍎 🍎 🍎— Здравствуйте, я хотел бы вернуть машину времени.
— Но наш салон только открылся, мы ещё не продали ни одной… А-а-а-а… я понял.
🍎 🍎 🍎До чего идиотскую фразу я постоянно слышу: «Поставь себя на его место!» Мне и со своего, поверьте, прекрасно видно, кто и что из себя представляет.
🍎 🍎 🍎Кому-то может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.
🍎 🍎 🍎Зря говорят, что семечки, это как наркотик… это как алкоголь… именно поэтому они тоже стаканами измеряются.
🍎 🍎 🍎— Почему вы стали врачом?
— Так у меня особого выбора не было, я же закончил мединститут.
🍎 🍎 🍎— Эх, Вадик… вернуть бы нашу первую встречу!.. Я бы не пришла!..
🍎 🍎 🍎— Дорогой, где ты был?
— Бегал!
— Странно, но футболка совсем не пахнет… Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!
🍎 🍎 🍎Жена — мужу:
— Ты почему постель не заправил?
— Так коты еще спали.
🍎 🍎 🍎Он был настолько зол, что хлопал даже дверью лифта.
🍎 🍎 🍎Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня… Поэтому начал немного пританцовывать.
🍎 🍎 🍎Жена — мужу:
— Ты где шлялся всю ночь?
— Сейчас в «Google» посмотрю.
🍎 🍎 🍎— Не люблю я компьютер — сидишь перед монитором, как дура…
— Это почему же?
— Да зрение у меня плохое — я курсор на экране не вижу.
— И что, даже очки не помогают?
— Да не люблю я очки — сидишь в очках, как дура…
🍎 🍎 🍎В карманах брюк лежат два смартфона, на которых запущена виртуальная машина, объединённая в кластер. Можно ли назвать это облаком в штанах?
🍎 🍎 🍎Жена — мужу:
— Ты сегодня мне всю жизнь испортил!
🍎 🍎 🍎— Федя, дичь!
— Земля плоская.
— Спасибо, Федя!
🍎 🍎 🍎Сверхделикатный человек — это тот, который занял у тебя денег, но стесняется вернуть.
🍎 🍎 🍎Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подрался с котом из-за дождика.
🍎 🍎 🍎— Лентяйничаешь?
— Относительно.
— Это как?
— Лежу на диване, но наготове.
🍎 🍎 🍎«Я перезвоню!», «Мы ещё встретимся!», «Всё наладится!» — самое жизненное кидалово.
🍎 🍎 🍎Часто то, что мы можем купить «за разумные деньги», не стоит брать даже даром.
🍎 🍎 🍎— Сколько ты уже работаешь в этой фирме?
— С того момента, когда меня пригрозили уволить.
🍎 🍎 🍎Разговаривают блондинки:
— Девчонки, как вернуть парня?
— А у тебя чек остался?
🍎 🍎 🍎Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты… Поругались!
🍎 🍎 🍎Этот год был настолько не простым, что теперь к пачке презервативов будут прилагаться две маски.
🍎 🍎 🍎Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.
🍎 🍎 🍎— Я Джинн! У тебя есть три желания!
— Хочу вернуть время назад!
— Я Джинн! У тебя есть три желания!
🍎 🍎 🍎Если есть технический спирт, значит где-то есть и гуманитарный.
🍎 🍎 🍎— Как вы боретесь с одиночеством?
— В смысле боретесь?
🍎 🍎 🍎Девочка: как вернуть парня.
Женщина: как вернуть мужика обратно его жене.
🍎 🍎 🍎Ради правды я готов на всё! Даже врать немного меньше.
🍎 🍎 🍎— Добрый вечер, почтенный господин. Не будет ли вам угодно передать мне все имеющиеся у вас в наличии денежные средства?
— Это что, ограбление?
— О, нет-нет, ни в коем случае. Я лишь предлагаю выгодное капиталовложение в сохранение вашего здоровья. Что-то вроде страхования — вы платите немного сейчас, чтобы не платить потом за лечение, которое может оказаться гораздо более дорогим.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru