🍍 🍍 🍍Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю: ПОНЕДЕЛЬНИК!!!
🍍 🍍 🍍— В эфире программа «Квартирный вопрос». Итак, наши дорогие хозяева, посмотрите, какой ламинат, натяжные потолки, новые красивые обои!
— Обои-то красивые, но перед тем, как их клеить, можно было ковры снять…
🍍 🍍 🍍— Не стоит заниматься зубрежкой, отказывая себе из-за нее в онлайн-играх и вечеринках с девочками. Никому еще в жизни не пригодились эти синусы, логарифмы, абсциссы…
— Простите, а вы точно профессор математики?
🍍 🍍 🍍Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно, и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
🍍 🍍 🍍Врач спрашивает у пациента:
— Итак, Ваша память улучшилась?
— Конечно, улучшилась. А кто вы такой? И почему это Вас интересует?
🍍 🍍 🍍А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: «Итак, к доске пойдёт…», кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.
🍍 🍍 🍍— Удивляюсь я тебе. Жена его пилит, пилит, а он ей: ”Рыбка моя, рыбка моя…” Странный ты какой-то.
— Почему странный? Пиранья — она и есть пиранья.
🍍 🍍 🍍— Добрый день, Иван Иванович?
— Да, а вы кто?
— Я ваш банк. Пожалуйста, поясните причину снятия 50 рублей с карты.
— Я купил себе печенек.
— Докажите.
— Чем же я докажу, они уже сьедены.
— Чек?
— Извините, выбросил.
— Вышлите в наш адрес конверт с оставшимися крошками. Проверим.
🍍 🍍 🍍Плоская шутка чем хороша? Такая пролезет даже в щель узкого ума.
🍍 🍍 🍍— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.
🍍 🍍 🍍— Итак, коллеги! Сегодня на совещании мы обсудим, сколько совещаний нам потребуется, чтобы решить, кто будет присутствовать на совещании по срочному вопросу о пожаре в сборочном цехе.
🍍 🍍 🍍Вчера искал в гугле средства от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету.
🍍 🍍 🍍Скажите, пожалуйста, имеет ли право нотариус бить меня головой об стол, если я пятый раз подписываюсь не в том месте?
🍍 🍍 🍍— Беру эту установку по производству детей в аренду сроком на… а какой срок указывать?
— Молодой человек, это ЗАГС, просто ставьте подпись!
🍍 🍍 🍍Настоящий программист никогда не делает все хорошо с первого раза, он понимает важность патчей.
🍍 🍍 🍍— Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.
— Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, всё хорошо заживает.
— Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!
🍍 🍍 🍍Поймал Иван-царевич Змея-Горыныча. Отрубил ему две головы, а третья говорит:
— Не убивай меня, Иван-царевич, я тебе еще пригожусь. Отпустил Иван Змея-Горыныча. А Змей его обманул, не пригодился.
🍍 🍍 🍍Если человек спокоен, как удав, то вполне возможно что он чье-то хорошее настроение переваривает.
🍍 🍍 🍍 На сеансе у психотерапевта:
— Итак, чего вы хотите?
— Я хочу найти себя.
— Так вот же вы!
— Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!
🍍 🍍 🍍Телеведущие не смотрят телевизор по той же причине, по которой работники мясокомбинатов не едят свою колбасу.
🍍 🍍 🍍— Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
— Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
🍍 🍍 🍍Приготовила сегодня романтический ужин. Правда, сама дегустировать боюсь, а котика жалко. Подожду, пока любимый с работы вернется.
🍍 🍍 🍍Воспитательница:
— Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!
🍍 🍍 🍍— Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.
— А от водки печень садится.
— Ну, так печень не так видно.
🍍 🍍 🍍— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да, можно.
— А транспортиром?
— Транспортиром тоже можно.
— Итак, запишите тему контрольной: «История России 17 века».
🍍 🍍 🍍Старый профессор на экзамене:
— Так, кто считает, что знает предмет на «пять» баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор:
— Давайте зачётки.
И ставит «отлично».
— Кто считает, что знает предмет на «четыре» балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачётки, ставит «четыре».
— Кто считает, что знает на «тройку»? Подняли руки — та же история…
— Значит, так — остальные «неуд», приходите на пересдачу.
Студент:
— А когда пересдача?
Профессор:
— Ну… давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на «пять» баллов?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger