Свежие Анекдоты из Питера за 10.01.2022

Оливье

👜👜👜
Стою на перроне в метро, жду поезд. Прибывающий поезд, видимо, поднял пыль, и я чихнул от всей души, что аж эхом по станции разнеслось. В этот момент, человек двадцать, стоящих возле меня, поворачиваются, и как в фильме «Матрица» одновременно говорят: «Будьте здоровы!» Потом так же одновременно отворачиваются от меня и заходят в поезд. Я стою, прозреваю с происходящего. Меня кто-то хлопает по плечу и говорит: «Ничего, привыкнешь. Это Питер!»
👜👜👜
Как заставить себя заставить себя?
👜👜👜
Выходишь такой после выходных на работу, а мотивация и работоспособность с тобой не пошли…
👜👜👜
Лень — это не врожденное чувство советского человека, а средство борьбы с неуемной, но бестолковой энергией начальника…
👜👜👜
Удалёнка — это отлично! И это оценят те, кто после новогодних каникул в первый рабочий день просто пересядут утром с кровати в кресло у компьютерного стола.
👜👜👜
У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит неразбериха и беззаконие.
👜👜👜
В театре юного зрителя после сокращения артистов репку тянет один дед.
👜👜👜
Листая страницы жизни никогда не забывайте, что возврат книги библиотекарю может произойти внезапно и без вашего согласия.
👜👜👜
— Ты куда собралась?
— Замуж.
— А что вещей так мало?
— Так я ненадолго…
👜👜👜
Если вдруг мир перевернулся — присмотрись: может, он повернулся своей лучшей стороной?
👜👜👜
— Ну, какие новости? Что хорошего?
— Почему ты меня так ограничила?
👜👜👜
Овсянка заряжает энергией и высокомерием на весь день.
👜👜👜
Внимание! Появился новый вид мошенничества! Звонят с незнакомых номеров и говорят, что пора выходить на работу.
👜👜👜
Учительница задала на дом подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, половина детей в деталях рассказали, как приготовить салат.
👜👜👜
Когда принимаешь себя таким, каков ты есть, оказывается, что ты совсем не тот, за кого себя выдавал.




👜👜👜
Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!
👜👜👜
Физик, вчера получивший зарплату, пришел домой в пятом агрегатном состоянии вещества.
👜👜👜
Друзья, заходите, вот это замечательное, тихое заведение… Меня отсюда два раза выгоняли!
👜👜👜
— Вы с женой часто разговариваете о Вечном?
— Да ежедневно! Эти вечные её подозрения, упрёки.
👜👜👜
Трудности меня вдохновляют. Стоит представить себе серьёзные проблемы, как начинаю лежать на диване с утроенной энергией.
👜👜👜
Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене!
👜👜👜
Ненавижу, когда пишут: «Запекайте до полной готовности». Откуда я знаю, когда там приготовится? Ты пишешь рецепт, ты это уже готовил! Ну, напиши ты: 45-50 минут! Я же буду каждые 3 минуты проверять, что там происходит, пока себе брови не подпалю…
👜👜👜
Реклама в кафе: «Пейте кофе! Так вы будете делать глупости гораздо быстрее и с большей энергией!» Можно подумать, мне нужен дополнительный заряд на глупости.
👜👜👜
Если дать человеку рыбу, он будет сыт один день, а если дать ему леща, то он пойдет на работу.
👜👜👜
Женщина, не усложняй. Если тебе мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: «Мужик, ты мне понравился». И всё, теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, сам теперь пусть и выпутывается.
👜👜👜
Сейчас пишу книгу, но она кажется мне несколько скучноватой. Решил по ходу повествования убить нескольких героев. Думаю, это подстегнёт интерес читателей к моей автобиографии.
👜👜👜
Был сегодня на собеседовании в компании. Менеджер дал мне ноутбук и сказал:
— Попробуй-ка мне его продать…
Ну, я взял ноутбук и ушёл. Когда я пришёл домой мне позвонил менеджер и стал истерично кричать:
— Немедленно верни мой ноутбук обратно!
Я ответил:
— 200 долларов и он Ваш…
👜👜👜
Замечено, что два самых длинных рабочих дня — это понедельник и пятница. Научного обоснования данной аномалии пока не найдено.
👜👜👜
Человек возвращается работать после выходных со свежей, наполненной энергией ненавистью к работе.
👜👜👜
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как! А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger