🚁🚁🚁ВЦИОМ (Всероссийский центр изучения общественного мнения) провел национальный опрос, чтобы выяснить, какой город является вторым в России. Результаты были следующими:
Жители Новосибирска ответили — Новосибирск.
Жители Екатеринбурга ответили — Екатеринбург.
Жители Казани ответили — Казань.
Жители Санкт-Петербурга ответили — Москва.
🚁🚁🚁— Вчера я выяснил, что двадцать рыбок-пираний могут полностью обглодать человека за пятнадцать минут. И еще я потерял работу в бассейне…
🚁🚁🚁Осенью делали асфальт. Весной будет видно: клали его или положили.
🚁🚁🚁Ненавижу безответственных мужиков! Сказал: «До десятого в командировке», — значит, нечего девятого возвращаться…
🚁🚁🚁Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
— Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
— Да!
— Закрыто, наверно, было?
🚁🚁🚁Объявление: «На предприятие требуется мужчина, инженер-механик, до 45 лет. Пол, образование и возраст значения не имеют.»
🚁🚁🚁— Ты психиатр?
— Почему ты спросил?
— Значит, психиатр…
🚁🚁🚁Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.
🚁🚁🚁Никогда не говорите мне: «Иди туда, куда тебе сердце подскажет», — потому что я сразу же завалюсь на диван.
🚁🚁🚁Коллеги общаются:
— Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
— Да нет, друга с Днём рождения поздравлял.
🚁🚁🚁Мне чужого не надо, поэтому и продаю…
🚁🚁🚁— Почему блондинка лижет свои часы?
— Она где-то слышала, что тик-так имеет только одну калорию.
🚁🚁🚁— Ты представляешь, я сбросила 500 килокалорий за пару секунд!
— И как же тебе это удалось?
— Да выронила гамбургер.
🚁🚁🚁— Ты что, ни разу налево не ходил?
— Ходил.
— И как?
— Коня потерял…
🚁🚁🚁Когда теряешь что-то — радуйся, что не потерял много. Когда потерял много — радуйся, что не потерял все. Когда теряешь все — радуйся, что терять тебе уже нечего — ты свободен.
🚁🚁🚁— Я 14 дней сидел на диете!
— И много потерял?
— Ровно две недели…
🚁🚁🚁— Как вас обычно ласково зовет жена? Котиком, солнышком, лапулей?
— Нет, обычно она зовет меня «Идижрать»!
🚁🚁🚁Самка богомола очень удивилась, встретив своего бывшего.
🚁🚁🚁На экзамене по истоpии.
— Вам задать один сложный вопpос или два легких?
— Лучше один сложный.
— Хоpошо. Где появился пеpвый человек?
— В Саpатове.
— Это почему же?
— А-а-а-а… А это уже втоpой сложный вопpос!
🚁🚁🚁— Ох уж эта моя популярность… Опять поклонницы, автографы…
— Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить.
🚁🚁🚁— Мама, что такое любовь?
— Это, доченька, когда ты пьяного небритого мужика солнышком называешь.
🚁🚁🚁— А что означают твои татуировки?
— Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.
🚁🚁🚁— Я хочу путешествовать.
— Что тебе мешает?
— Зарплата.
🚁🚁🚁— Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь!
— Вино с сыром? Конечно, буду!
🚁🚁🚁Разговаривают двое заядлых игроков:
— Знаешь, я открыл безотказную систему игры в преферанс.
— Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь.
— Вот именно! Поэтому я играю только через день.
🚁🚁🚁Слишком затянувшиеся поиски — это тогда, когда уже ищешь не то, что потерял, а отыскиваешь в памяти — что именно ты ищешь.
🚁🚁🚁Человек идет по улице в одном сапоге. Его спрашивают:
— Что, мужик, сапог потерял?
— Нет, нашел.
🚁🚁🚁— Что вам мешает быть самим собой?
— Правила этикета и уголовный кодекс…
🚁🚁🚁Коньяк не помог найти ответ. Но помог забыть вопрос!
🚁🚁🚁— Ваше отношение к алкоголю?
— Вечером крайне положительное, утром — крайне отрицательное.
🚁🚁🚁Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю…
🚁🚁🚁Хотите сохранить отношения, не спрашивайте женщину о прошлом, а мужчину о будущем.
🚁🚁🚁Самая страшная работа это быть домохозяйкой! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа никогда не кончается. И при этом муж всегда с гордостью говорит: «А моя жена не работает, дома сидит!»
🚁🚁🚁Я потерял свой ноутбук… Ну, как потерял… я его пингую, я могу зайти на него по удаленному доступу, я просто не знаю, где он есть…
🚁🚁🚁Мужики говорят, что у них нет депрессии, а потом уезжают за 900 км от дома в 4 утра, чтобы молча пялиться на поплавок.
🚁🚁🚁5 видов женской лжи:
1. Я в порядке.
2. Я не ревную.
3. Я не голодная.
4. Я не психую.
5. Конечно, мы можем быть друзьями.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger