🚛🚛🚛Никому нельзя верить: ни начальству, ни женщинам, а с 2012 года — ещё и индейцам Майя.
🚛🚛🚛Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.
🚛🚛🚛— К человеку с ножом обращаются на «Вы».
— Еще раз тебя спрашиваю: зачем тебе нож на перестрелке?
🚛🚛🚛— Ты знал, что если пингвин находит себе пару, он остаётся с ней до конца жизни?
— Да…
— Будешь моим пингвином?
🚛🚛🚛А вы знали, что Наталья Гусева, сыгравшая Алису Селезневу, работает в фирме по производству тест-систем для диагностики инфекционных болезней. ОНА УЖЕ ТОГДА ВСЕ ЗНАЛА!
🚛🚛🚛За всей этой суетой затерялся ответ на самый главный вопрос: «Как же все-таки правильно готовить летучих мышей?»
🚛🚛🚛Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, он тут же упадет лицом в землю.
🚛🚛🚛— Ждeт тебя дoрога дaльняя и дом кaзенный.
— Чтo?
— В налoговую, гoворю, съездить нaдо.
🚛🚛🚛Раньше были люди начитанные, а теперь — нагугленные.
🚛🚛🚛— Надежность, проверенная котами.
— Может годами?
— Нет, коты в этом аспекте более авторитетны.
🚛🚛🚛— Девушка, вы замужем?
— Только что оттуда. Не советую, чувак, не советую… Кольцо в ломбард, платье на продажу, мечты об асфальт…
🚛🚛🚛Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.
🚛🚛🚛Успешность — это когда ты пробовал все фрукты из названий гелей для душа.
🚛🚛🚛Иногда так хочется наполнить чью-то жизнь смыслом. Например, свою.
🚛🚛🚛Советы из кулинарной книги. Если к вам неожиданно пришли гости и вам нечем их угостить – накостыляйте им, чтобы в следующий раз не приходили неожиданно!
🚛🚛🚛— Вы слышали, что из-за коронавируса свадебные церемонии в ЗАГСах запретили?
— Да, сейчас все силы брошены на выездные церемонии разводов.
🚛🚛🚛Если твое упорство побеждает твою лень, то полезность этого события зависит от того, дурак ты или умный.
🚛🚛🚛Уважаемые родители, убедительная просьба до конца недели сдать деньги на ремонт онлайн-школы и окон в браузере!
🚛🚛🚛— Сколько вам нужно времени?
— Сделаю за час в течение недели.
🚛🚛🚛Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая — может испортить всю жизнь.
🚛🚛🚛Вот так живёшь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет… И вдруг неожиданно выясняется, что ты-то у них есть.
🚛🚛🚛— Пойдем пиво попьем.
— Да жена будет пилить…
— Ну, тем более, не мешай ей, пошли!
🚛🚛🚛— Смотри, сынок, когда-нибудь это всё станет твоим!
— Но это договор ипотеки…
— Да!
🚛🚛🚛Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться ещё в четверг, в крайнем случае в пятницу. В субботу утром жена уезжает как будто к маме, а я как будто на рыбалку.
🚛🚛🚛Если взрослые, сидя дома, еще могут себя чем-то занять, то детям очень трудно.
Дочка (8 лет) срашивает:
— Как ты думаешь, колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?
Я говорю:
— Нет, конечно, его же съели.
Дочка:
— Так бабушка с дедушкой его всё равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru