👍 👍 👍Не хочу вас пугать, но прошло 10% года. Вы сделали 10% того, что планировали?
👍 👍 👍— У тебя голова болит?
— Э-э-э? Нет… а что?
— Не работает значит… куклу Вуду вот проверяю.
👍 👍 👍Девочка с большим объемом легких, задувая свечи на праздничном торте, убрала со стола.
👍 👍 👍Четвертое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно: как молодой, амбициозный и целеустремленный автолюбитель на лысой летней резине пытается выбраться из сугроба.
👍 👍 👍Детство заканчивается тогда, когда ты понимаешь, что день рождения раз в году — вообще не к сожалению…
👍 👍 👍Девушка, медленно переходящая дорогу, заменила куклу на свадебной машине.
👍 👍 👍Два приятеля на ипподроме.
— Поставь на ту лошадь. Она придет первой. Я договорился с жокеем.
— А с лошадью?
👍 👍 👍Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.
👍 👍 👍Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит:
— Черт, как эти фильмы долго грузятся!
👍 👍 👍Мнение — хитрая штука: можно обменяться мнениями и при этом каждому остаться при своем.
👍 👍 👍В школе:
— Молодец Никита, твёрдая пять, давай дневник!
— Ой, кажется, я его дома забыл.
— Возьми мой! — шепчет Вовочка.
👍 👍 👍Два рабочих разговаривают:
— У нас вчера охранник задержал на проходной менеджера с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Ужас!
— Ну и правильно так и надо наказывать. Можно и построже.
— Так теперь проходная без охранника.
👍 👍 👍Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.
👍 👍 👍Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и вообще не выходите на улицу.
👍 👍 👍К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Хрулёв, изучая квартирные квитанции за январь: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
👍 👍 👍В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник.
👍 👍 👍Идет по улице девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот, волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. На встречу ей мужик и так участливо спрашивает:
— Девочка, что у тебя с куколкой?
Девочка так зло, не глядя на мужика:
— Поломалась.
👍 👍 👍Это было легко, но я справился.
👍 👍 👍Брат с отцом чинят как-то в очередной раз машину — древний «Москвич-412». Папа протягивает брату руководство по эксплуатации и ремонту (в основном ремонту) данного автомобиля и назидательно так говорит:
— Вот, сынок, это наш с тобой Коран и Библия…
Hа что брат, которого этот ремонт уже достал, отвечает:
— Hет, папа, это наша с тобой Камасутра…
👍 👍 👍Идёшь с дочкой на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А она найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту…
👍 👍 👍Давно было… Постирали белье, вывесили сушить на балконе. Вечером, прихожу с работы, супруга:
— Ветер был сильный. Соседка снизу пришла, принесла твои трусы. Сдуло и закинуло ей на балкон
— Да… Неудобно получилось.
И тут контрольный выстрел: «А откуда соседка знает, что это твои трусы?!» Больше ничего не помню. Поскольку после этого прошло уже лет 15 и мы не развелись, то ответил я правильно!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru