☘ ☘ ☘Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.
☘ ☘ ☘Системный администратор:
— Требуется переустановка программного обеспечения.
Клиент, щегольски:
— Винт будете форматить?
Системный администратор, оценивающе глянув на клиента:
— Чего зря батоны топтать? Образ партиции зальем, ЭмБэЭр пофиксим, дрова бросим, и аллес, софт интегрен уже.
Клиент, резко теряя лоск:
— Э-э-э-э… Что?
Системный администратор, как бы извиняясь:
— Ну, вы так заговорили, я подумал, что вы понимаете.
☘ ☘ ☘Дурака надо включать осторожно. А вдруг потом переключатель сломается?
☘ ☘ ☘Наступило лето. Количество экспертов в интернете резко сократилось, потому что их увезли к бабушкам в деревню.
☘ ☘ ☘— Не выноси мне мозг!
— Его туда и не заносили…
☘ ☘ ☘ООО «Обиженные»: доставка воды на дом.
☘ ☘ ☘— Понимаешь, любовь она дает крылья…
— Ага, что бы потом обломать ноги!
☘ ☘ ☘Спорт не для меня. Вчера, играя в шахматы, я вывихнул себе запястье, резко сделав ход конем.
☘ ☘ ☘— Почему ты все еще не замужем?
— Ну, понимаете, я сейчас еще в таком возрасте, что принца искать уже поздно, выходить за первого встречного еще рано.
☘ ☘ ☘Дороги — лицо города. У нас оно в ямочках и каждый год лечится у нового косметолога.
☘ ☘ ☘Когда мы в детстве играли в прятки, я так хорошо спрятался, что до сих пор себя не нашел.
☘ ☘ ☘На конкурсе за звание «идиот года» с большим отрывом победил Валера. Он купил за 150 тысяч место в очереди за iPhone-ом. Хотел перепродать его. Но место никто не купил. На iPhone у Валеры денег не было, поэтому он просто зашел и вышел!
☘ ☘ ☘Объявление: «Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность».
☘ ☘ ☘Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.
☘ ☘ ☘— Я на рыцарском турнире всех-всех убил!
— А приз тебе дали?
— Нет, я же говорю, я всех-всех убил!
☘ ☘ ☘Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.
☘ ☘ ☘Конечно, мы не англичане… Ну нет у нас второго завтрака. Зато какой у нас третий ужин!
☘ ☘ ☘— Дорогой, давай встретимся в пять часов?
— Хорошо. А во сколько ты приедешь?
☘ ☘ ☘По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: «Красиво говорить я, конечно, не умею…»
☘ ☘ ☘Сегодня узнал новое слово — гипсофилы. Оказалось, что это просто какие-то цветочки, а не люди, которые капец как обожают сульфат кальция.
☘ ☘ ☘Муж подарил жене несколько пар одинаковых трусов.
— Ты обалдел?! Что про меня подумают? Что я трусы не меняю?
— Какие люди?
☘ ☘ ☘Заметил, чтo жена пepeд варкой обрезает кончики y сосисок.
— Зaчeм ты тaк делаешь?
— Я не знaю, мoя мама вceгдa тaк делает.
Позвонил тёще.
— Тaк варила eщё мoя бабушка.
Прабабушка встрепенулась, услышав разговор:
— А вы чтo, до cиx пop варите в мoeй маленькой кастрюльке?
☘ ☘ ☘Диалог девушки со своим парнем. Девушка:
— Ты меня любишь?
— Угу…
— Тогда давай поженимся!!!
— Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!!
☘ ☘ ☘Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве. Я так и не понял, откуда раздался её голос…
☘ ☘ ☘Люся после недельной диеты сбросила… весы с пятого этажа.
☘ ☘ ☘Иногда, когда резко встаешь с кровати, на несколько секунд темнеет в глазах. Это просто вселенная лагает, мир не успевает загружаться!
☘ ☘ ☘— Доктор, я очень быстро привыкаю к людям.
— Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента.
— Не бросай меня…
☘ ☘ ☘— У вас совесть есть?
— Ну… немного. В рамках разумного.
— Взвесьте полкило!
☘ ☘ ☘Девушка устраивается на работу. Собеседование:
— А как у вас с компьютером?
— Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура…
— Это почему же?
— Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
— А что, очки не помогают?
— Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger