🐠 🐠 🐠Шутка была настолько плоской, что ее без особого труда можно было вставить в любой разговор.
🐠 🐠 🐠— Да где тебя черти носят?!!
— Спокойно, они знают куда потом принести.
🐠 🐠 🐠Количество немытой посуды есть величина, ограниченная высотой крана.
🐠 🐠 🐠Если бы я хотел совершить самоубийство, я бы спрыгнул с твоего эго на твой IQ.
🐠 🐠 🐠Мой статус в пищевой цепочке — ем, мою посуду.
🐠 🐠 🐠— С чего ты взял, что если я так часто к тебе на страницу захожу, то ты мне нравишься?.. Может я чисто поржать…
🐠 🐠 🐠Не проблема сунуть лампочку в рот,… проблема — вызвать потом «Скорую помощь».
🐠 🐠 🐠— Я вчера купил набор небьющейся посуды.
— Зря. Счастья в доме не будет.
🐠 🐠 🐠Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.
🐠 🐠 🐠— У тебя хоть капля совести есть?!!
— Есть. Тебе чего, накапать?
🐠 🐠 🐠Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.
🐠 🐠 🐠— Сегодня с мужем выбирали место отдыха на лето…
— В мебельный ходили, что ли?
🐠 🐠 🐠Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которое придется перемыть?
🐠 🐠 🐠Мoё отнoшение к oкружающим зaвисит от тoго, с кaкой цeлью oни меня oкружили.
🐠 🐠 🐠Если стирать в стиральной машине вещи вместе с пододеяльником, то все эти вещи в итоге окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два разных пододеяльника. Посмотрим, кто кого!
🐠 🐠 🐠У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине…
🐠 🐠 🐠«Человек родился для счастья, как птица для полета!» — любят позлорадствовать пингвины и страусы.
🐠 🐠 🐠На улице все думали, что мальчик Саша горбатый, а у него просто был короткий шнур от наушников.
🐠 🐠 🐠— Можно задам вопрос по существу?
— Давай.
— Что ты, блин, за существо такое?
🐠 🐠 🐠Как приятно, когда просыпаешься после вечеринки, а вокруг все разрушено, погромлено, гора немытой посуды… а дом — не твой…
🐠 🐠 🐠— А это вы учите избавляться от слов-паразитов?
— Ну, типа да, а чё?
🐠 🐠 🐠— Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние…
— Ты хочешь рассчитать скорость?
🐠 🐠 🐠Ранее точно знала, что после кучи гостей в моём доме будет куча грязной посуды. Сейчас-то откуда её столько?
🐠 🐠 🐠Покупатель:
— Это бельевая веревка?
Продавец:
— Повесите белье — будет бельевая.
🐠 🐠 🐠Этот неприятный момент, когда ты моешь посуду, и кто-то сзади подкладывает ещё стопку посуды в раковину. Особенно, когда ты живёшь один…
🐠 🐠 🐠Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.
🐠 🐠 🐠В приемном покое спрашивают у больного:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрас, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано.
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
🐠 🐠 🐠Сын с отцом смотрят в комнате футбол, а мать с дочерью прибирается на кухне. Тут на кухне раздаётся грохот и звон разбивающейся посуды. Через некоторое время сын говорит:
— Это мама что-то разбила.
— Почему ты так уверен?
— А она на Машку не кричит.
🐠 🐠 🐠Приходит мужик к знахарке:
— Помогите, икота замучила: то проходит, то вдруг опять. Ко всем врачам обращался — ничем помочь не могут!
— Ладно. Повторяйте за мной: «Икота-икота, перейди на Федота…»
— Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!
🐠 🐠 🐠Новый способ похудения за три дня! Можно есть всё! Из кукольной посуды и понарошку!
🐠 🐠 🐠Беседуют две охотничьи собаки:
— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
— Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
— Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу: «Бежим, придурок!»
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger