🚎🚎🚎Я так думаю, песня «Не плачь, девчонка, пройдут дожди…» была написана явно не в Питере.
🚎🚎🚎Подкаблучники — самые счастливые люди. Они никогда не плачут и не жалуются — им жена запрещает.
🚎🚎🚎Девушки, стреляя глазками, не бросайте потом раненых.
🚎🚎🚎Если вам нужно сказать комплимент, но вы не знаете какой — скажите человеку, что он эффектный. О том, какой именно эффект на вас человек произвёл, лучше не уточнять.
🚎🚎🚎Интеллигент, когда весной ходит в лес за березовым соком, не втыкает в деревья трубки: он читает Есенина, и березы сами плачут ему в банку.
🚎🚎🚎Да что вы знаете о проблемах? Проблемы — это когда жена, мать моих детей, любимая, наперсница, лучшая подруга и соратница — это шесть разных женщин.
🚎🚎🚎Серьёзность человека, обладающего чувством юмора, в сто раз серьёзней серьёзности серьёзного человека.
🚎🚎🚎Опытный охранник отлично умеет две вещи: делать вид, что не спит… и делать вид, что спит.
🚎🚎🚎Настраиваю спутниковую тарелку за городом. Стою перед ней, у уха телефон, на том конце человек, который в этом разбирается. Человек:
— Там есть такая штучка белая, как крышечка. Она еще крутится…
Пауза… Я нахожу какую-то белую штучку, покрутил — крутится, значит она.
— …только ты ее не крути, а то потом без специального оборудование уже не настроишь…
🚎🚎🚎Любовница от первого брака.
🚎🚎🚎Сходил к врачу на всякий случай. Тот на всякий пожарный выписал мне какие-то таблетки. Я от греха подальше лекарство не купил. В итоге почувствовал себя намного лучше.
🚎🚎🚎Сколько всего произойдет, когда рак на горе свистнет…
🚎🚎🚎Поступать хорошо и правильно не всегда хорошо и правильно. И это правильно, но не хорошо.
🚎🚎🚎Люди смеются, когда клоуны плачут!
🚎🚎🚎Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 8+5?
— 24, Марь Иванна.
— Садись, Вовочка, неправильно!
— Но вы же сказали ответить быстро, а не правильно!
🚎🚎🚎— Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле?
🚎🚎🚎Когда сын говорит мне, что их поколение умнее нашего. Обращаю его внимание на то, что раньше в инструкции к автомобилю писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь что нельзя пить жидкость для аккумулятора.
🚎🚎🚎Минус — это уже половина плюса, а плюс — это, порой, целых два минуса…
🚎🚎🚎Если ты думаешь, что единственный пищевой продукт, от которого плачут, это лук, то попробуй получить получить в лоб кокосовым орехом.
🚎🚎🚎Самые суеверные животные — дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.
🚎🚎🚎— Папа, а что такое любовь?
— Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные… Так вот, любовь – это когда встречаешь ЕЁ, и забываешь, какие тебе нравятся девушки…
🚎🚎🚎Электрические скаты в девятнадцатом веке работали на угле и пару.
🚎🚎🚎В любой ситуации говори: «Всё идёт по плану!» — мало ли какой сумасшедший у тебя план.
🚎🚎🚎Твоя тень — это доказательство того, что свет преодолел путь, длинной 150 миллионов километров, и не достиг до Земли всего 1,5 метра из-за тебя!
🚎🚎🚎Если труд сделал из обезьяны человека, то почему вторым разумным существом на земле стала не лошадь, которая работает намного больше человека, а дельфин, который не работает вообще?
🚎🚎🚎На заводе проходит инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ:
— Ну, и в заключении хочется сказать, что изображение того, кто не соблюдает технику безопасности, будет…
Тут влазит какой-то остряк:
— Помещено на доску почета?
Инструктор:
— Нет, нарисовано в полный рост… мелом… на полу цеха…
🚎🚎🚎— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты что??? Обалдел??! Ты что, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
— Да не ори ты, истеричка! Пока ты спала, я тебя уже накрасил…
🚎🚎🚎Дождь. Небеса плачут. Тут, конечно, возможны варианты, но я предпочитаю думать, что они именно плачут.
🚎🚎🚎Если мужик ушёл в магазин за хлебом, он придёт с хлебом. Если женщина ушла… она принесёт: йогурт, печеньки, чай, молоко, шоколадку, мандарины и, возможно, даже хлеб…
🚎🚎🚎У кардиохирурга:
— Вам, голубчик, надо срочно шунтирование делать…
— Доктор, а нельзя ли отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался… Минута, две, пять…
— Доктор, ну?! Можно? Чего вы молчите??
— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger